Tanssimusiikki ›

Missäs ne muusikkovitsit nyt on? en puhu teistä, vaan siitä että jos pilkan kohde voidaan korvata jollain toisen maan/ammatin/muun pilkkaamisen arvoisen asian edustajalla, niin KYSEESSÄ EI OLE MUUSIKKOVITSI.

- Hyvä vitsi

Paras vitsi.

TiVe: Rumpali, basisti ja kitaristi istuivat saunanlauteilla. He olivat illan kuluessa jo
nauttineet hieman itsetunnon kohottajaa.
 
Rumpali avasi kehumiskeskustelun: "Soitin kerran bändissä, jossa roudari pystyi
juomaan neljä pulloa kossua eikä siitä edes nähnyt että se oli mitään ottanut".
 
Kitaristi ei halunnut jäädä huonommaksi ja sanoi:" Minun edellisessä bändissä oli
niin voimakas roudari, että pystyi kantamaan yhdellä kädellä bändin PA:t kärrystä
lavalle".
 
Basisti myös lämpeni keskusteluun: "Meidän roudari asuu Oulun keskustassa ja
sillä on niin iso kyrpä, että kun se istuu keikkabussin takapenkillä niin muna yltää
puoleen väliin bussia".
 
Aikansa siinä löylyteltyään rumpalia alkoi kaduttamaan liiottelu ja hän sanoi:
"Pakko ottaa vähän takaisin, kyllä se meidän roudari todellisuudessa alkoi näyttää
humaltuneelta jo kahden kossun jälkeen".
 
Kitaristiakin alkoi painaa liiottelu ja hän sanoi:"Kyllä se meidän roudarikin joutui
käyttämään molempia käsiä PA:den kantamiseen".
 
Basistikin mietti omaa tarinaansa ja sanoi:" Pakko myöntää että minäkin vähän
liiottelin - ei se meidän roudari ihan keskustassa asunut".
 
Hihhih! : )

Bändi soittaa lavalla, mitä liikkuu soittajien mielessä biisin aikana:
 
Kosketinsoittaja: "Mä oon ainoa oikea muusikko koko bändissä, tämäkin biisi on kokonaan mun säveltämä. "
Kitaristi: "Brunette vasemmalla vai blondi kello yhdessä.. Ehkä se ois toi blondi tänään."
Rumpali: "Mitähän sitä söis setin jälkeen?"
Basisti: "D G D G D..."

Kolme miestä kuppilassa:
Mies 1: - epäilen, että vaimoni pettää minua jonkun postimiehen kanssa. Taannoin nimittäin löysin postimiehen lakin sänkymme alta.
Mies 2: - minäkin epäilen, että vaimoni pettää minua jonkun upseerin kanssa. Taannoin nimittäin löysin kokardin sänkymme alta.
Mies 3: - mjaa, nyt kun kerroitte, niin minäkin epäilen, että vaimoni pettää minua jonkun muusikon kanssa. Tässä hiljattain kun tulin kotiin hieman tavallista aikaisemmin, niin vaimo oli alasti vuoteella ja sängyn alla oli roudari.

Epämuusikko: Missäs ne muusikkovitsit nyt on? en puhu teistä, vaan siitä että jos pilkan kohde voidaan korvata jollain toisen maan/ammatin/muun pilkkaamisen arvoisen asian edustajalla, niin KYSEESSÄ EI OLE MUUSIKKOVITSI.
 
Juurikin näin ja niitä hyviä kaipailen edelleen.

markus16: Bändi soittaa lavalla, mitä liikkuu soittajien mielessä biisin aikana:
 
Kosketinsoittaja: "Mä oon ainoa oikea muusikko koko bändissä, tämäkin biisi on kokonaan mun säveltämä. "
Kitaristi: "Brunette vasemmalla vai blondi kello yhdessä.. Ehkä se ois toi blondi tänään."
Rumpali: "Mitähän sitä söis setin jälkeen?"
Basisti: "D G D G D..."
 
Laita edes kvinttibasso oikein päin. Muuten hyvä.

okabass: Laita edes kvinttibasso oikein päin. Muuten hyvä.
 
Vaihtobassolla tilanteeseen :D
Oon törmänny tommoseen elävässä elämässä, eikä ollu ees vitsi. Luulin aluks kyllä...

Tankero: Juurikin näin ja niitä hyviä kaipailen edelleen.
 
Älä viit olla tommonen. KAIK on kerrottu mut ei naurettu. Olihan tossa hyviä, esim KIK ja friik aiheutti "pyörimistäerisuuntiinläikyttämättäkaffea" -tilan, ja tämä taas johti siihen että kahvia on lattialla.
 
Kyllähän hyvä vitsin kertoja (miel ääneen) tuo aina vitsiin semmosen oman "hihhiin"!

Joku osaa kertoa vitsejä ja saa huonommastakin vitsistä hauskan ja toisen kertomana hyväkään vitsi ei välttämättä naurata. Lisäksi juttujen hauskuuteen vaikuttaa tietysti tilanne, seura ja ihmisten olotila. Jotkut saavat vitseihin lisäväriä äänellään tai eleillään. Ja jotkut ovat ilmiömäisiä tilannekomiikan hyväksikäyttäjiä letkautuksineen jne. Joku juttu mikä jossain tilanteessa naurattaa spontaanisti kovin, ei seuraavana päivänä kerrottuna naurata yhtään.

Muusikon vanhemmat oli tulleet viikonloppuvierailulle poikansa kotiin. Vierashuoneeseen oli pedattu oikein parisänky vanhalle pariskunnalle. Vaari huomasi poikansa yöpöydällä painopakkauksessa sinisiä pillereitä. Pillerit aloi kovasti kiinnostaa vaaria.
 
- Voisinko lainata malliksi yhden tuollaisen, ihan vaan kiinnostaa kun niistä on ollut juttua eläkeläisten lehdessäkin.
 
- Oikeastaan pitäisi lääkärin resepti olla. Sitäpaitsi pillerit on tosi älyttömän kalliita, selitti muusikkopoika.
 
Soittokavereiden keskuudessa hän oli tunnettu äärimmäisestä nuukuudestaan, bändin jätkät sanoivat että "se kuseekin ruikkimalla". Isä tunsi poikansa ja tiesi miten pitää toimia
 
- Ei hätää, siis jos pillerit maksaa vitosen niin maksan kympin sitten lähtiessä.
 
Vierailu päättyi sitten aikanaan ja vanhemmat oli menneet kotiin. Poika meni katsomaan vierashuoneen sängyn tyynyn alta oliko rahat jätetty kuten sovittu.
 
Tyynyn alta löytyi kymppi ja lisäksi satasen seteli.
 
Kiireesti poika soitti isälleen ja pahoitteli että tämä oli pienestä eläkkeestään mennyt liikaa laittamaan.
 
- Minä maksoin sen kympin ihan niinkuin sovitiiin. Se satanen on äidiltä.

Tankero: Juurikin näin ja niitä hyviä kaipailen edelleen.
 
Herra on hyvä ja kaivaa sellaisen jos ei kelppa. Onkohan sellaista vitsiä vielä keksitykkään, joka sinulle kelpaisi ? . Taidat olla ihan nimesi mukainen ;-)

blaekie: Herra on hyvä ja kaivaa sellaisen jos ei kelppa. Onkohan sellaista vitsiä vielä keksitykkään, joka sinulle kelpaisi ? . Taidat olla ihan nimesi mukainen ;-)
 
Hoho! ..anteeksi : )

oivasorsa: Vaihtobassolla tilanteeseen :D
Oon törmänny tommoseen elävässä elämässä, eikä ollu ees vitsi. Luulin aluks kyllä...
 
Oon soittanu semmosta elävässä elämässä... -Yks oktaavisella bassojalkiolla. Eikä ollu vitsi, muttei paljo naurattanutkaan.

Onkos tää ollut täällä?

Tuli mieleen vitsi kundista, joka sai kesätöitä patologin apulaisena ruumishuoneelta. Hänen tehtäviinsä kuului ruumishuoneelle tulevien ruumiiden siirtely ja niiden valmistelu patologin perusteellisempaa tutkimusta varten. Eräänä päivänä patologi itse oli hoitamassa asioita ja nuorukainen joutui yksin töihin. Hänelle tuotiin ruumis valmisteltavaksi, jota hän rupesikin oitis käsittelemään. Kun hän sai ruumiin riisuttua ja ryhtyi tarkastelemaan ruumista ulkoisesti, hän huomasi korkin ruumiin takapuolesta. Hän mietti hetken ja nykäisi korkin irti. Samassa kuului
"... on the road again..."
Sankarimme pelästyi ja työnsi korkin takaisin ruumiin peräaukkoon ja ihmetteli mitä oli oikein tapahtunut ja mistä ääni kuului.

Hetken pohdittuaan hän rohkaisi mielensä irrotti uudestaan korkin ruumiin peräaukosta ja taas kajahti ilmoille
"... on the road again..."
Säikähtänyt apuri asetti taas korkin takaisin paikoilleen ja päätti soittaa patologille.

Nuorukainen kuvaili puhelimitse tapahtunutta patologille johon patologi tokaisi "Tuota me olemme kollegojen kanssa jo pitkään epäilleet. Kantri on perseestä!"

M-Juhana: Onkos tää ollut täällä?

Tuli mieleen vitsi kundista, joka sai kesätöitä patologin apulaisena ruumishuoneelta. ....................
 
Hoho, tää oli hyvä 8D

TiVe:
Kitaristi ei halunnut jäädä huonommaksi ja sanoi:" Minun edellisessä bändissä oli
niin voimakas roudari, että pystyi kantamaan yhdellä kädellä bändin PA:t kärrystä
lavalle".
 
Tässä on varmaan kyse Nasma Teamista.

jazzbass-73: Mitä Pekka Pohjola sano Jacolle ku näki 5-kielisen basson ... ?
 
No kertoisit jo, mitä se sano. :(