Tanssimusiikki ›

"milloin olut on Kustavissa"
 
Tästä kuulin version kun serkun kummin kaima oli Telellä töissä silloin hyvään aikaan ennenkuin poliitikot tössiä myivät isoja kultamunia usein ja paljon munivan hanhen ulkomaalaiseen omistukseen niin, että veronmaksajille tuli vielä reilusti maksettavaa...
 
No kaveri oli siellä Telellä hommissa ja silloin Suomen posti jota ei taida sitäkään olla markkinoi yhdessä Alkon kanssa uutta palvelua syrjäisemmille paikkakunnille jossa ei ollut systembolagetin myymälää niin täysi-ikäinen voi tilata ostokset lähimpään postikonttoriin. Telen hommissa se kaveri joutui aina kesäaikaan remonttihommiin saariston eksoottisiin tukikohtiin ja sattui olemaan postikonttorissa kun paikallinen poikamies punnitsi uuden palvelun hinta-laatusuhdetta ja kysyi postineidiltä, että jos nyt tilaan, niin milloin olut on kustavissa/Kustavissa
 
Yhdellä toisella rannikon laitekopilla oli ollut hommissa ja traktorilla kuskaili isompia vehkeitä ja koneita. Oli vastaava poikamies sielläkin teltilan naapurissa ja kysyi apua tyhjien pullojen palautukseen kun kätevästi traktorilla kamat liikkui. Kaveri lupasi tottakai että jelpataan. Tyhjiä viinapulloja olikin sitten kukkurainen traktorin peräkärryn lavallinen. Telen mies ajeli lasilastissa kyliille päin ja tottakai pomo ja pomon pomo isokenkäisemmästä päästä oli lähtenyt kauniina kesäpäivänä tarkastamaan rannikon tilannetta.

No huh, otsikkoa;, varsinkin sen loppuosaa vois joskus lukea.

KoskPaavo: No huh, otsikkoa;, varsinkin sen loppuosaa vois joskus lukea.
 
Aivan...yritin oikaista väärin kirjoitettua otsikkoa,mutta ei onnistunutkaan.Muusikkovitsit jäivät sitten erillissanoiksi.

On tässä ketjussa ollut seassa hyviäkin joukossa, joten on selvää että sekaan tulee ala-arvoista myös. Kunhan nyt vaan sekoilen. En nyt muistanut mainita että sillä kaverilla on 2 pianoa ja haitareitakin useampia. Monta hauskaa reissua ja otettiin "selventävät ryypyt" joskus silloin tällöin

hvinnamo: Aivan...yritin oikaista väärin kirjoitettua otsikkoa,mutta ei onnistunutkaan.Muusikkovitsit jäivät sitten erillissanoiksi.
 
Toisaalta voisi ajatella kaksoispisteen olevankin pilkku ja kuuluvan pykälää aikaisempaan väliin.

Kauko Käyhkö Hakaniemen hallissa esittäytyi lihamyyjälle: Kauko Käyhkö, lihamyyjä:
Käykö keuhko?

Raivoraitis kanttori meni juoppona tunnetun parturin luokse ja pyysi amerikkalaisen parranajon partaveitsellä. Vapisevin käsin parturi aloitti tehtävän ja heti ensimmäisellä partaveitsen vedolla tuli viilto kasvoihin. Siihen kanttori: "Niinpä niin! ...Sitä se alkoholi teettää!" Siihen parturi:"Niinpä niin!... Se tekee ihon hauraaksi!"

Keski-C:n Vesa.

Amerikkalainen soul-aikuisviihde-laulaja tulkitsi irkkuklassikkoa vähän kännissä:
 
"There's whiskey in the Jarreau!"

Jostakin olen tämän aikanaan kuullut/lukenut.
 
Mitä yhteistä on kahvilla ja Eric Claptonilla? - They both suck without cream.

Claptoni tiesi jo 40 vuotta sitten, että ruskee sokeri on terveellisempää...

Basisti (artisiti/instrumentti muutettu yksilön suoj.) oli Hesburgerissa vetämässä lempipöydässään tukevaa ateriaa lehteä lueskellen. Aterian hitaasti siirtyessä kitusiin alkoi hän äkkiä kuitenki tunteä äkillistä pakonomaista tarvetta päästää suolikaasua. Vessaankaan ei viitsinyt lähteä vielä. Rytmikäs musiikki soi aika lujalla, joten hän keksi ajoittaa paineenkevennyksen musiikin äänekkäimpien kohtien mukaan. Homma tuntui toimivan hyvin.
 
Muutaman biisin jälkeen olo alkoi tuntua hyvältä ja jälkiruokakin oli nautittu, ja hän laittoi astiat ja paperit kasaan tarjottimelle ja lähti siirtymään ulko-ovelle. Ulos kävellessään hän huomasi että kaikki tuijottivat häntä omituisesti. No sitten hän tajusi että musa tuli kuulokkeilla ipodista

Kumiankka: Basisti (artisiti/instrumentti muutettu yksilön suoj.) oli Hesburgerissa vetämässä lempipöydässään tukevaa ateriaa lehteä lueskellen. Aterian hitaasti siirtyessä kitusiin alkoi hän äkkiä kuitenki tunteä äkillistä pakonomaista tarvetta päästää suolikaasua. Vessaankaan ei viitsinyt lähteä vielä. Rytmikäs musiikki soi aika lujalla, joten hän keksi ajoittaa paineenkevennyksen musiikin äänekkäimpien kohtien mukaan. Homma tuntui toimivan hyvin.
 
Muutaman biisin jälkeen olo alkoi tuntua hyvältä ja jälkiruokakin oli nautittu, ja hän laittoi astiat ja paperit kasaan tarjottimelle ja lähti siirtymään ulko-ovelle. Ulos kävellessään hän huomasi että kaikki tuijottivat häntä omituisesti. No sitten hän tajusi että musa tuli kuulokkeilla ipodista
 
Hehee, kiitoos tämä jo hieman nauratti, päivä alkoi paremmin.. : )

Kun mä juniorina reenasin tota rummunsoittoa, niin ei siitä kukaan koskaan huomauttanu mitään. Naapurin äijä tais kumminkin tykätä jonkun verran kyttyrää, kun se lahjoitti pikkubroidille linkkuveitsen ja kysyi: "Tiedätkö mitä rumpujen sisällä on?"
 
Niin, se mun piti sanomani, että Playboylta on tulossa uusi aviomiehille suunnattu painos. Siinä on samat kuvat joka kuukausi.

Kumiankka: Basisti (artisiti/instrumentti muutettu yksilön suoj.) oli Hesburgerissa vetämässä lempipöydässään tukevaa ateriaa lehteä lueskellen. Aterian hitaasti siirtyessä kitusiin alkoi hän äkkiä kuitenki tunteä äkillistä pakonomaista tarvetta päästää suolikaasua. Vessaankaan ei viitsinyt lähteä vielä. Rytmikäs musiikki soi aika lujalla, joten hän keksi ajoittaa paineenkevennyksen musiikin äänekkäimpien kohtien mukaan. Homma tuntui toimivan hyvin.
 
Muutaman biisin jälkeen olo alkoi tuntua hyvältä ja jälkiruokakin oli nautittu, ja hän laittoi astiat ja paperit kasaan tarjottimelle ja lähti siirtymään ulko-ovelle. Ulos kävellessään hän huomasi että kaikki tuijottivat häntä omituisesti. No sitten hän tajusi että musa tuli kuulokkeilla ipodista
 
Onhan se totta että pieru- ja kakkahuumori aina aiheuttaa pientä naurunpyrskähdystä, niin tämäkin :)

Tämmösen kuulin tänään.
Kaksi miestä keskusteli, toinen kysyi: Jos mä panen sun akkaa, niin ollaanko me sitten sukulaisia? Toinen vastasi: Ei olla. Me ollaan sujut...

mack the knife: Tämmösen kuulin tänään.
Kaksi miestä keskusteli, toinen kysyi: Jos mä panen sun akkaa, niin ollaanko me sitten sukulaisia? Toinen vastasi: Ei olla. Me ollaan sujut...
 
Tunsitko keskustelijoita?

mack the knife: Tämmösen kuulin tänään.
Kaksi miestä keskusteli, toinen kysyi: "Tykkäätkö riippurinnoista?" Toinen vastasi, että: "En" No sit toinen kysyi, että: "No tykkäätkös levinneestä peräpäästä?" Toinen vastasi että: "En." No sitten se toinen vielä kysyi että: "No tykkäätkö nalkuttavista naisista, jotka ei anna juoda, ei polttaa eivätkä anna just muutakaan?" Toinen vastasi että: "No en."
No sit se toinen vielä kysyi että: "No minkä helvetin takia sä sit aina yrität iskeä mun vaimoani?"

Kuten tuolla aiemminkin on jo kerrottu, niin Esa Pulliainen näki saunassa Kääriäisen Jorman.
 
Mutta mitä näki Kai Pulliainen tultuaan samaan saunaan?
 
- No, oman pikkuveljensä tietenkin.