Aihe: Myrkyllinen 1 | |
|---|---|
 dryapple10.01.2008 18:05:51 (muokattu 10.01.2008 18:06:46) | |
Tässä olis tällainen sanoitus. Olen vielä melko aloittelija, mutta haluaisin saada rakentavaa palautetta, miten voisin sanoituksista parantaa jne. :) Taisin liian suuren palan - kiellettyä hedelmää haukata en tiennyt, ettei valheidesi seitti ollutkaan käsieni ulottuvilla oksat takertuvat minuun, repin sydämeni kappaleiksi käärmeen silmäsi saavat - minut hypsoosiin Tarvitsen - vastalääkkeen sinun katseeseen Pakenen, piiloudun oot tappavan myrkyllinen Tarvitsen - kovan kuoren sinun kosketukseen Pakenen, suojaudun oot hengenvaarallinen Silmät kiiluen, janoten etsit mua läpi metsien Haistelet, tarkkailet mutta minua löydä et Lähden juoksemaan, kun huomaan selkäni takana luikertelet Pysähdyn, kaadun maahan ja sä musta palan puraiset Ja mä yritän olla - katsomatta Silmiä noita kylmästi tappavia Jotka ihmiset tiukasti vangitsevat - ja kuiviin vuodattavat | |
| Sergei Fallinen 11.01.2008 21:38:16 | |
Tässä oli ajatusta. Ilmaisut kuten "kielletty hedelmä" ja "valheiden seitti" on perinteisyydessään aika vaativia käyttää, eikä oikein tähän sovi, mutta tyylitaju kehittyy kaiken aikaa kirjoittaessa. Ihan hyvä, rytmisestikin toiminee äkkiä arvioiden. | |
 77716.01.2008 13:47:44 | |
Idea on hyvä ja teksti "kasvaa" loppua kohden. Toiseksi viimeinen säkeistö kolahti. Toimii mielestäni hyvin. Ristiriitaa on kuitenkin havaittavissa: viidennessä säkeistössä sanot olevasi turvassa "Haistelet, tarkkailet mutta minua löydä et". Seuraavassa säkeistössä kuitenkin jäät lopullisesti kiinni. Kuitenkin ainoa asia joka oikeasti häiritsee (ainakin luettuna) on se, että olet riimittänyt osan säkeistä muttet kaikkia. Ja se, että pienellä sanajärjestyksen muuttamisella saisit ne rimmaamaan - ovatko tarkoituksella? en tiennyt, ettei valheidesi seitti - valheiden avainta oksat takertuvat minuun, - minuun takertuvat Pakenen, piiloudun - Piiloudun, pakenen Pakenen, suojaudun - Suojaudun, pakenen En tiedä mitä olet ajanut takaa, mutta noilla muutoksilla sisältö tai rytmitys ei mielestäni muutu kovin paljoa. Lähinnä tekniikan hiomista, oikeasti en tiedä mitään vaan yritän päteä. Toivottavasti olin kuitenkin avuksi. Potentiaalia löytyy! Jatka kirjoittamista. Mulla on hieno kitara! | |
| dryapple 16.01.2008 14:44:25 | |
Idea on hyvä ja teksti "kasvaa" loppua kohden. Toiseksi viimeinen säkeistö kolahti. Toimii mielestäni hyvin. Ristiriitaa on kuitenkin havaittavissa: viidennessä säkeistössä sanot olevasi turvassa "Haistelet, tarkkailet mutta minua löydä et". Seuraavassa säkeistössä kuitenkin jäät lopullisesti kiinni. Kuitenkin ainoa asia joka oikeasti häiritsee (ainakin luettuna) on se, että olet riimittänyt osan säkeistä muttet kaikkia. Ja se, että pienellä sanajärjestyksen muuttamisella saisit ne rimmaamaan - ovatko tarkoituksella? en tiennyt, ettei valheidesi seitti - valheiden avainta oksat takertuvat minuun, - minuun takertuvat Pakenen, piiloudun - Piiloudun, pakenen Pakenen, suojaudun - Suojaudun, pakenen En tiedä mitä olet ajanut takaa, mutta noilla muutoksilla sisältö tai rytmitys ei mielestäni muutu kovin paljoa. Lähinnä tekniikan hiomista, oikeasti en tiedä mitään vaan yritän päteä. Toivottavasti olin kuitenkin avuksi. Potentiaalia löytyy! Jatka kirjoittamista. Hei! Ja kiitos vastauksestasi. Nyt kun itsekin tarkemmin luen, niin olet oikeassa tuossa että sanajärjestyksen muuttamisella ton voi saada toimivammaksi! Mietin tuohon kohtaan: "Haistelet, tarkkailet, mutta minua löydä et" - kohtaan, että sopisiko tuon "mutta minua löydä et" paikalle esim. "kylmää pelkoani maistelet" ? Vai kuulostaako se hölmöltä? Tai sitten toinen vaihtoehto mitä tuli mieleen: "tuulia vastaan taistelet" Onko noissa kummassakaan sitten mitään järkeä korvaamaan toi:"mutta minua löydä et" - kohta? Mutta tommoset tuli ekana mieleen. :) | |
‹ edellinen sivu | seuraava sivu › 1 | |
› Lisää uusi kirjoitus aiheeseen (vaatii kirjautumisen)