Tanssimusiikki ›

Kaveri juur kertoi, että ovat siirtyneet vaimon kanssa avaruusseksiin?
 
kerran kuussa.
 
Toisaalta, kuulemma joulu on hauskempaa kuin seksi?
 
joulu tulee useammin
 
Mustalainen myi hevosen -> asiakas valitti: hevonen juoksi päin seinää, se on sokea
 
Mustalainen: Ei ole sokea, on rohkea!
 
Mustalainen myi mersua, asiakas epäili, kun mittarissa oli vain 6 km:
 
"Olet varmasti vääntänyt mittaria?"
 
Mustalainen: "En ole. Pelkkää työajoa!"

Mustalainen myi hevosen -> asiakas valitti: hevonen juoksi päin seinää, se on sokea
 
Mustalainen: Ei ole sokea, on rohkea!
 
Mustalainen myi mersua, asiakas epäili, kun mittarissa oli vain 6 km:
 
"Olet varmasti vääntänyt mittaria?"
 
Mustalainen: "En ole. Pelkkää työajoa!"
 
Manne Neuvostoliiton lipusta: "Ihan kivat värit, mutta ihan liikaa työkaluja "

Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella silmälääkärillä?
Suomalainen ottaa Sulevilta kaihin ja ruotsalainen Kalevilta suihin.

Vanha mutta vaaraton:
 
Kylän kirkkoherra oli tunnettu raittiusmies. Parturi sensijaan kova kuppiveikko. Eräänä maanantaina kirkkoherra tuli parturiin ja pyysi perinteistä parranajoa. Parturilla oli helevetininmoinen krapula ja kädet tärisi kun mandoliinin soittajalla. No ensimmäisellä partaveitsen vedolla tietenkin tuli heti pieni vertavuotava viilto papin naamaan johon kirkkoherra tuumi:"Se on se VIINA! Se on se VIINA! Siihen parturi tuumi ilmeenkään värähtämättä: "Ni-in...alkoholi tekee ihon hauraaksi!"

Vanha mutta vaaraton:
 
Kylän kirkkoherra oli tunnettu raittiusmies. Parturi sensijaan kova kuppiveikko. Eräänä maanantaina kirkkoherra tuli parturiin ja pyysi perinteistä parranajoa. Parturilla oli helevetininmoinen krapula ja kädet tärisi kun mandoliinin soittajalla. No ensimmäisellä partaveitsen vedolla tietenkin tuli heti pieni vertavuotava viilto papin naamaan johon kirkkoherra tuumi:"Se on se VIINA! Se on se VIINA! Siihen parturi tuumi ilmeenkään värähtämättä: "Ni-in...alkoholi tekee ihon hauraaksi!"
 
HOOOH!!! Hyvä Pietu! Tämä aamu alkoi hyvin, en ollut ennen kuullut tuota.

Vanha mutta vaaraton:
 
Kylän kirkkoherra oli tunnettu raittiusmies. Parturi sensijaan kova kuppiveikko. Eräänä maanantaina kirkkoherra tuli parturiin ja pyysi perinteistä parranajoa. Parturilla oli helevetininmoinen krapula ja kädet tärisi kun mandoliinin soittajalla. No ensimmäisellä partaveitsen vedolla tietenkin tuli heti pieni vertavuotava viilto papin naamaan johon kirkkoherra tuumi:"Se on se VIINA! Se on se VIINA! Siihen parturi tuumi ilmeenkään värähtämättä: "Ni-in...alkoholi tekee ihon hauraaksi!"
 
Hah haa...olipa hyvä. Täytyypä kertoa ensi viikolla kirkkoherralle tämä.

Romani mies oli kutsuttu työvoima toimistoon ja virkailija luonnollisesti tarjosi Valdelle työtä, no virkailija ei päässyt lauseessaan loppuun ennenkuin romani keskeytti ja kysyi palkkauksesta NO PALJOKO TÄSTÄ PALKKAA! virkailija sanoo että 1300e joka sitten myöhemmin nousee; johon Manne että MIE TUUN SITTE KUUKAUDEN PÄÄSTÄ UUDESTAAN!!

Vanha mutta vaaraton:
 
Kylän kirkkoherra oli tunnettu raittiusmies. Parturi sensijaan kova kuppiveikko. Eräänä maanantaina kirkkoherra tuli parturiin ja pyysi perinteistä parranajoa. Parturilla oli helevetininmoinen krapula ja kädet tärisi kun mandoliinin soittajalla. No ensimmäisellä partaveitsen vedolla tietenkin tuli heti pieni vertavuotava viilto papin naamaan johon kirkkoherra tuumi:"Se on se VIINA! Se on se VIINA! Siihen parturi tuumi ilmeenkään värähtämättä: "Ni-in...alkoholi tekee ihon hauraaksi!"
 
Olishan voinut käydä pahemminkin. Parturi olisi kysynyt hyvin " hiljaiselta " kirkkoherralta: Olihan Teillä tullessanne punaiset liperit.

Olishan voinut käydä pahemminkin. Parturi olisi kysynyt hyvin " hiljaiselta " kirkkoherralta: Olihan Teillä tullessanne punaiset liperit.
ja valmiiksi vuotavat kaulavaltimot.

Nykyään jo eläkkeellä oleva piispa oli tarkastuskäynnillä luonaissuomalaisessa seurakunnassa. Päättivät päivän päätteeksi papin kanssa lähteä srk:n rantaan uimaan. Ex tempore -ajatus ei kaatunut uima-asuttomuuteen: päättivät uida alasti.
 
Heidän siellä ollessaan (järvessä) tuli pihaan bussillinen marttoja. Äijät uivat kiireesti rantaan ja yrittivät epätoivoisesti harppoa saunan suojiin. Pappi piti käsiään alapäänsä näkösuojana, piispa taas kasvojensa edessä. Kun pappi tiedusteli moisen syytä, piispa virkkoi: "Minut tunnetaan täällä parhaiten naamasta."

Nykyään jo eläkkeellä oleva piispa oli tarkastuskäynnillä luonaissuomalaisessa seurakunnassa. Päättivät päivän päätteeksi papin kanssa lähteä srk:n rantaan uimaan. Ex tempore -ajatus ei kaatunut uima-asuttomuuteen: päättivät uida alasti.
 
Heidän siellä ollessaan (järvessä) tuli pihaan bussillinen marttoja. Äijät uivat kiireesti rantaan ja yrittivät epätoivoisesti harppoa saunan suojiin. Pappi piti käsiään alapäänsä näkösuojana, piispa taas kasvojensa edessä. Kun pappi tiedusteli moisen syytä, piispa virkkoi: "Minut tunnetaan täällä parhaiten naamasta."
 
HOOOOOOHHHZZZz!!! Hyvä!

Kirkkoherralla oli viisas saksanpaimenkoira ja nuori kaunis vaimo. Kerran kirkkoherra lähti vaimonsa kanssa polkupyörällä metsälammelle uimaan. Rannassa vasta huomasivat että oli jääneet rouvan bikinit narulle kuivamaan. Häveliäisyys syistä rouva ei suostunut nakuna uimaan ja laiskuuttaan ei viitsinyt myöskään pyörällä niitä lähteä hakemaan. No kirkkoherra sanoi että annetaan koiran vähän haistaa vaimon haarukkaa ja pyöran satulaa niin sitten se koira hakee bikinit narulta rantaan kun se on niin viisas koira. No koira nuuhkasi ja kirkkoherra komensi kovalla äänellä: "NOUDA"! lKoira lähti juoksemaan innoissaan suorittamaan annettua tehtävää. Kohta se tuli takasin ja sillä oli suussaan kappalaisen munat.

Kirkkoherralla oli viisas saksanpaimenkoira ja nuori kaunis vaimo. Kerran kirkkoherra lähti vaimonsa kanssa polkupyörällä metsälammelle uimaan. Rannassa vasta huomasivat että oli jääneet rouvan bikinit narulle kuivamaan. Häveliäisyys syistä rouva ei suostunut nakuna uimaan ja laiskuuttaan ei viitsinyt myöskään pyörällä niitä lähteä hakemaan. No kirkkoherra sanoi että annetaan koiran vähän haistaa vaimon haarukkaa ja pyöran satulaa niin sitten se koira hakee bikinit narulta rantaan kun se on niin viisas koira. No koira nuuhkasi ja kirkkoherra komensi kovalla äänellä: "NOUDA"! lKoira lähti juoksemaan innoissaan suorittamaan annettua tehtävää. Kohta se tuli takasin ja sillä oli suussaan kappalaisen munat.
 
HOH!
Kun uskonnollinen vakaumus on sama, niin tavarakin on yhteinen eli herroilla yhteinen kalupakki. ;)

Kirkkoherralla oli viisas saksanpaimenkoira ja nuori kaunis vaimo. Kerran kirkkoherra lähti vaimonsa kanssa polkupyörällä metsälammelle uimaan. Rannassa vasta huomasivat että oli jääneet rouvan bikinit narulle kuivamaan. Häveliäisyys syistä rouva ei suostunut nakuna uimaan ja laiskuuttaan ei viitsinyt myöskään pyörällä niitä lähteä hakemaan. No kirkkoherra sanoi että annetaan koiran vähän haistaa vaimon haarukkaa ja pyöran satulaa niin sitten se koira hakee bikinit narulta rantaan kun se on niin viisas koira. No koira nuuhkasi ja kirkkoherra komensi kovalla äänellä: "NOUDA"! lKoira lähti juoksemaan innoissaan suorittamaan annettua tehtävää. Kohta se tuli takasin ja sillä oli suussaan kappalaisen munat.
 
HOHO +

Kirkkoherralla oli viisas saksanpaimenkoira ja nuori kaunis vaimo. Kerran kirkkoherra lähti vaimonsa kanssa polkupyörällä metsälammelle uimaan. Rannassa vasta huomasivat että oli jääneet rouvan bikinit narulle kuivamaan. Häveliäisyys syistä rouva ei suostunut nakuna uimaan ja laiskuuttaan ei viitsinyt myöskään pyörällä niitä lähteä hakemaan. No kirkkoherra sanoi että annetaan koiran vähän haistaa vaimon haarukkaa ja pyöran satulaa niin sitten se koira hakee bikinit narulta rantaan kun se on niin viisas koira. No koira nuuhkasi ja kirkkoherra komensi kovalla äänellä: "NOUDA"! lKoira lähti juoksemaan innoissaan suorittamaan annettua tehtävää. Kohta se tuli takasin ja sillä oli suussaan kappalaisen munat.
 
Nyt tuli pohjat....voi prk.....HAh hah haaah hahhaa...paras aikoihin.
 
Pohjalainen autokauppias yritti myydä mannelle Cadillacia. Manne tarjos vaihdossa omaa autoaan. Kauppias sanoi mannelle miksi tämä auto on niin kallis ;tää on Elviksen vanha Cadillac. Manne ei häkeltynyt vaan tokaisi omastaan; mulla on ristuksen vanha Toyota.

Nyt tuli pohjat....voi prk.....HAh hah haaah hahhaa...paras aikoihin.
 
Pohjalainen autokauppias yritti myydä mannelle Cadillacia. Manne tarjos vaihdossa omaa autoaan. Kauppias sanoi mannelle miksi tämä auto on niin kallis ;tää on Elviksen vanha Cadillac. Manne ei häkeltynyt vaan tokaisi omastaan; mulla on ristuksen vanha Toyota.
 
HHOHOO!!! Hyvin alkoi tämäkin aamu. +

Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella silmälääkärillä?
Suomalainen ottaa Sulevilta kaihin ja ruotsalainen Kalevilta suihin.
 
Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella asiakkaalla ruotsinlaivalla?
-Suomalainen ottaa votkaa jäillä ja ruotsalainen jätkää voilla.

Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella asiakkaalla ruotsinlaivalla?
-Suomalainen ottaa votkaa jäillä ja ruotsalainen jätkää voilla.
 
HOOOOOHH!!! Niinpä tietenkin!

Äiti tuli poikansa kanssa kotiin ja asteli poika perässään kohti olohuonetta. Siinä sitten olohuoneen ovella huomas, että on isä vetäny ittensä hirteen ja kiikkui keskellä olohuonetta. No äitihän toppuutteli äkkiä poikaa, että älä tule tänne katsomaan ja selitti, että Jumala on ottanut isän luokseen. Poika ehti kuitenkin nähdä olohuoneen ovelta tilanteen ja kysyi:"lassollako sieppas?".
 
Pannaan toinen vielä ja sitten nukkumaan:
 
Mies jutteli kaverinsa kanssa ongelmastaan, kun ei saa tehtyä muijalleen orgasmia. Kaveri neuvoi, että hommaa semmonen iso munainen neekeri siihen sängyn viereen hengaamaan ja heiluttamaan pyyhettä. No mieshän hommas. Neekeri sitten heilutti pyyhettä ja äijä köyri, mutta taas sama homma, ei vaimo lauennut. Mies päätti soveltaa ystävänsä neuvoa ja sanoi, että nussi sinä neekeri vaimoa, niin minä heilutan pyyhettä. No yön Timo ryhtyi toimeen, miehen heiluttaessa pyyhettä, ja johan rupesi vaimo laulamaan ja laukesi useita kertoja. Mies uhosi riemuissaan, että siinäs näät neekeri, miten tätä pyyhettä heilutetaan.