Lyriikka ›

astuisitko syrjään
jos tänä yönä jään,
harhamaahan kanssa sun
vain sinut saisin lähtemään
 
muistaisitko jälkeen
tämän/ kaiken muun,
olisitko vieras joka
menneisyyden varjoon takertuu?
 

 
------
minä astun sivummalle,
sanon "tilaa tähän teen"
voit tulla peremmälle,
tai voit jäädä eteiseen.
 
Minä astun sivummalle
ymmärtäen tilanteen.
Sinä katsot astumatta.
Minä otan askeleen..
 
siirtyen syrjään-
 
--------
 
uskoisitko tunteen,
jos tuntisin
sinut paremmin kuin itseni
jos ääneen puhuisin
 
olisitko hiljaa, kun toivotaan,
ettei liian luja ääni
voisi aikaa musertaa..
 
-----
 
Minä astun sivummalle
sanon "tiedät minne meen"
sä voit astuu peremmälle,
vaikka tiedät tilanteen
 
sinä seisot eteisessä,
astut yhden askeleen.
sinä jäät ja minä lähden
niin se menee edelleen.
-----
 

 
vaihtaisitko paikkaa,
niin`kuin tehty on,
muistaisitko kaiken, vaikka
ristiin kirjoitin tuntematon
 
tahtoisitko jälkeen
kaiken yrittää,
vaikka ristiin vievät matkat
eivät anna selvyyttään..
 

 
Minä astun sivummalle
sanon " tilaa sulle teen"
voit jäädä tai voit lähteä
ymmärtäen tilanteen
 
sinä seisot eteisessä
siitä ohi kävellen,
en katsomatta taakseni
voi nähdä, teitkö sen..
 
vain siirryn syrjään..

Ensimmäinen moite. Otsikon yhdyssanavirhe. Kesti kauan, ennen kuin uskalsin avata koko ketjun. Pelotti kovasti tuon otsakkeen virheen takia. Ja suotta, teksti kun on varsin pätevä. Eli koita välttää tuollaisia ikäviä mokia, koska saatat menettää monta kommenttia...
 
harhamaahan kanssa sun
 
Tämän muokkaisin muotoon "kanssasi". Näyttäisi ainakin paperilta minun makuuni paremmalta. Muuten ensimmäinen säkeistö oli oikein kelvollinen.
 
muistaisitko jälkeen
tämän/ kaiken muun,
olisitko vieras joka
menneisyyden varjoon takertuu?
 
Toimii.
 
minä astun sivummalle,
sanon "tilaa tähän teen"
voit tulla peremmälle,
tai voit jäädä eteiseen.
 
Olisiko parempi, jos tuo 2. rivi olisi muodossa "tähän tilaa teen"? Ei kuulosta silloin niin töksähtävältä, kuin tuo nykyinen käänteisine sanajärjestyksineen.
 
Minä astun sivummalle
ymmärtäen tilanteen.
Sinä katsot astumatta.
Minä otan askeleen..
 
Viimeisessä rivissä tulee ainakin minun makuuni ikävää minä... minä... -toistoa. Mitenkäs, jos viimeinen rivi olisi muodossa "Otan jälleen askeleen"? Välttäisi tuota toistoa.
 
uskoisitko tunteen,
jos tuntisin
sinut paremmin kuin itseni
jos ääneen puhuisin
 
Toimii hyvin
 
olisitko hiljaa, kun toivotaan,
ettei liian luja ääni
voisi aikaa musertaa..
 
Hyvä.
 
-----
 
Minä astun sivummalle
sanon "tiedät minne meen"
sä voit astuu peremmälle,
vaikka tiedät tilanteen
 
Nämä on aina makuasioita, mutta itse en noista "mä"- tai "sä" -jutuista oikein tykkää. Puhekieli puhekielenä, mutta tällaisissa taiteellisemmissa lyriikoissa niiden käyttö ei oikein toimi. Muuttaisin tuon kolmosrivin esimerkiksi: "Astua voit peremmälle"-muotoon.
 
sinä seisot eteisessä,
astut yhden askeleen.
sinä jäät ja minä lähden
niin se menee edelleen.
 
Muuten erittäin hyvä, mutta tuo "menee" jotenkin tökkii. Ehkä tuo "Niin se menee" on taas hieman puhekielinen lause tähän. Olisiko esim. "jatkuu" parempi?
 
vaihtaisitko paikkaa,
niin`kuin tehty on,
muistaisitko kaiken, vaikka
ristiin kirjoitin tuntematon
 
Hyvä. Erittäin hyvä.
 
tahtoisitko jälkeen
kaiken yrittää,
vaikka ristiin vievät matkat
eivät anna selvyyttään..
 
Kuten myös.
 
Minä astun sivummalle
sanon " tilaa sulle teen"
voit jäädä tai voit lähteä
ymmärtäen tilanteen
 
Ei valittamista. Tuossa tuo puhekielisyys taas toimii hyvin, kun kyseessä on ns. repliikki.
 
sinä seisot eteisessä
siitä ohi kävellen,
en katsomatta taakseni
voi nähdä, teitkö sen..
 
Tämä ehkä jotenkin tökkii. En vaan oikein keksi, miten muuttaisin tätä.
 
Noh, nuo olivat vain meikäläisen heittoja, miten muokkaisin sinuna tuota tekstiä. Joka tapauksessa se oli tällaisenaankin erittäin hyvä tekele ja taitaa laulettuna toimia vieläkin paremmin. Nuo korjausehdotukseni eivät varmaan edes toimisi lauletussa versiossa...

Sen kummemmin "yhdys sana virheisiin" takertumatta totean, että tykkään tekstistä. Kaiken voi kirjoittaa halutessaan puhtaaksi. Sisältö on mulle tärkein.
 
Peilaakohan tää teksti kenties jollakin tavalla himmeää läpinäkyvän hengittävän oman kolmena vaeltavan kuvan sisältä kumpuavaa unexplainable cross-argumentointia;)

-Ikuinen kirjoitus-asu pulmatiikka.... biisihän ei kerro SYRJÄHYPYSTÄ,
vaan SYRJÄ HYPYSTÄ....
 
- tilan antamisesta toiselle.... henkisesti, fyysisesti ja sielullisesti :)
 
Olisiko sitten syrjä-hyppy sopivampi kirjoitusasu? :)

Syrjään hyppy?
 
Toivottavasti tämä nyt ei aiheuta mitään Eppu Normaali-vitsien ryöppyä..=)