Media ja viihde ›

Laitoin nämä jo toisaalle, mutta:
 
-Ajetaan ruoho

Tosi-TV-ohjelma Seppo Rädystä, joka ajaa ruohonsa työnnettävällä leikkurilla ilman paitaa kovilla kesähelteillä. Ohjelman lopussa hikinen Seppo sanoo kameralle: "Kova homma, perkele!" Lausahdus lanseerataan ja siitä tehdään tuote, joka ulottuu t-paitoihin ja huumorimukeihin asti.

-Käydään vessassa

Julkkikset käyvät kakkimassa yleisissä vessoissa. Suoritus ja sen lopputulos kuvataan ja selostetaan Bror-Erik Walleniuksen toimesta. Pontevin suoritus ja pirtein kakka palkitaan lomamatkalla Köyliöön, jonka luovuttaa Kari Salmelainen.

-Käydään naisissa

Matti Nykänen seikkailee Jyväskylän yöelämässä. "Ravintolat on ihan public houseja!" toteaa Matti ja saa kaikki naiset. Katsojat saavat äänestää, että jättääkö Mervi Matin tämän jakson jälkeen. Äänestäjien kesken arvotaan valkoinen T-paita, jossa on Matin kuva ja teksti: "Vankila oli mesta prison!". Paitaa pidetään kainaloihin asti vedettyjen housujen sisällä. Mikäli katsojaluvut ovat laskemaan päin, Matille annetaan Mora-puukko ja Tony Halme.

-Tosi-Tv-Tosi-Tv

Kamerat kuvaavat 24 tuntia vuorokaudessa, kun tosi-tv-ohjelman tekoa kuvataan. Montako pannullista kahvia menee tänään? Käykö ohjaaja yli 20 kertaa tupakalla päivän aikana? Onko kesätyöläisen naamaan ilmestynyt uusia finnejä? Kaikki tämä selviää vain tässä ohjelmassa! Katsojien kesken arvotaan kuolema.
 
-M.net-tositv
 
Kuvataan Suomen suurinta Metallica-fania ja havaitaan, että ei se osaakaan soittaa paremmin kuin Kirk Hammett.

Turbo-tv:
Monetko bannit 30 minuutissa tai vaihtoehtoisesti kuinka kauan pystyy pysymään kaapissa ennen perseilyn aloittamista.
 
Jucciz-tv:
Montako provosoitunutta perseenrepijää 30 minuutissa.
 
AJFA...-tv:
Montako yli päivän aukipysyvää ketjua 30 minuutissa.
 
MrQ-tv:
Montako minä tiedän-tyylistä lausetta 30 minuutissa.
 
KTR-tv:
Montako THV-vitsiä 30 minuutissa.
 
MrCrab-tv:
Montako nuottia 30 minuutissa.
 
Vasara-tv:
Montako parin sanan ärsyttävää postausta 30 minuutissa.
 
Jani the Rock-tv:
Montako plussaa keräävää postausta 30 minuutissa.
 
Eemil-tv:
Montako punaviinipulloa 30 minuutissa.

Bändin jäsenten välit ovat kireät. Orkesteri suljetaan kuukaudeksi perunakellariin, joka on riisuttu mukavuuksista. Tupakkaa eikä alkoholia saa, ruokaa tulee ilmahormista kerran päivässä. Tarpeet tehdään sankoon. Jokaiselle kilpailijalle annetaan kaukoohjain, jolla hän saa antaa sähköiskuja haluamalleen orkesterin jäsenelle.
 
Etukäteen tuotantoyhtiö kertoo kahdenkesken osalistujille seuraavat asia:
 
- Laulajalle kerrotaan, että muiden mielestä hän on ruma läski, joka ei osaa laulaa.
- Kitaristille kerrotaan, että kaikki kehut ovat olleet paskapuhetta ja kitaristi on yleinen vitsi paikallisten muusikoiden piireissä
- Kosketinsoittajalle, kerrotaan että muut kyllä tietävät hänen homoseksuaalisuudestaan, ja se kuvottaa heitä
- Rumpalille kerrotaan, että hänen lemmikkikoiransa ei oikeastaan kadonnnut metsään, vaan muut jäsenet tappoivat sen humalassa ja syöttivät lihat rumpalin ukille(sotaveteraani)
- Basistille kerrotaan, muut bändin jäsenet ovat menettäneet poikuutensa tämän äidille, ja vieläpä kerskailevat sillä kaupungilla. Basistille tehdään myös tiedettäväksi, että hänen rytmitajunsa on onneton, eikä parka osaa edes virittää bassoaan kunnolla.

MrCrab-tv:
Montako nuottia 30 minuutissa.
 
hoho!
veikkauksia?

Käänteinen ohjelma Miljonääri Jussista eli Persaukinen Pentti.
 
Jätkä asuu kauheessa murjussa, likasia vaatteita joka paikassa, hirvee sotku, tyhjiä olut ja kossupulloja, karmee haju, tupakan savun kellertämät seinät verhot ja ikkunat jne jne.
 
Paikalle roudataan kymmenen hyvännäköistä misua jotka joutuu siivoomaa ja passamaa hemmoa ja joka viikko äänestetään yksi pois joka sitten huokaisee helpotuksesta kun pääsi läävästä veke ja muut on pettyneitä kun eivät päässeet pois vaikka halusivat pois.
 
Kun sit on vaan yksi jäljellä kauhusta kankeena ja epätoivoisena et miks just mä, niin sille paljastetaan et tää hemmo onkin oikeesti optioilla ja perinnöillä rikastunu miljonääri jolla on 300 neliön talo Westendissä, iso luksusjahti, pari porchea, ferrari, Talo italiassa ja Espanjassa sekä Jenkeissä oma lentoken millä sinne lennetään ja rahaa niin ettei paskalle taivu.
 
Voi sitä poishalunneiden vitutusta kun huomaavat tämän.
PS: Olen varannut kyseisen ohjelman Formaatin itselleni ja aion piruuttani tarjota sitä neloselle.

Käänteinen ohjelma Miljonääri Jussista eli Persaukinen Pentti.
 
Jätkä asuu kauheessa murjussa, likasia vaatteita joka paikassa, hirvee sotku, tyhjiä olut ja kossupulloja, karmee haju, tupakan savun kellertämät seinät verhot ja ikkunat jne jne.
 
Paikalle roudataan kymmenen hyvännäköistä misua jotka joutuu siivoomaa ja passamaa hemmoa ja joka viikko äänestetään yksi pois joka sitten huokaisee helpotuksesta kun pääsi läävästä veke ja muut on pettyneitä kun eivät päässeet pois vaikka halusivat pois.
 
Kun sit on vaan yksi jäljellä kauhusta kankeena ja epätoivoisena et miks just mä, niin sille paljastetaan et tää hemmo onkin oikeesti optioilla ja perinnöillä rikastunu miljonääri jolla on 300 neliön talo Westendissä, iso luksusjahti, pari porchea, ferrari, Talo italiassa ja Espanjassa sekä Jenkeissä oma lentoken millä sinne lennetään ja rahaa niin ettei paskalle taivu.
 
Voi sitä poishalunneiden vitutusta kun huomaavat tämän.
PS: Olen varannut kyseisen ohjelman Formaatin itselleni ja aion piruuttani tarjota sitä neloselle.
 
Mutta miksi ne menee siihen ohjelmaan alunperinkään jos ne haluaa heti pois?
T. Yhdistyneet ilonpilaajat.

Mutta miksi ne menee siihen ohjelmaan alunperinkään jos ne haluaa heti pois?
T. Yhdistyneet ilonpilaajat.
 
Niille kerrotaan ainoastaan, että se on "elämyksellinen tosi-tv -ohjelma".

Mutta miksi ne menee siihen ohjelmaan alunperinkään jos ne haluaa heti pois?
T. Yhdistyneet ilonpilaajat.
 
Ne haluaa telkkariin.

-Tosi-Tv-Tosi-Tv

Kamerat kuvaavat 24 tuntia vuorokaudessa, kun tosi-tv-ohjelman tekoa kuvataan. Montako pannullista kahvia menee tänään? Käykö ohjaaja yli 20 kertaa tupakalla päivän aikana? Onko kesätyöläisen naamaan ilmestynyt uusia finnejä? Kaikki tämä selviää vain tässä ohjelmassa! Katsojien kesken arvotaan kuolema.
 
Hahhaa! Loistava idea. Sehän olis eräänlainen meta-tosi-tv. Paras ehdotus tähän mennessä.

Kun sit on vaan yksi jäljellä kauhusta kankeena ja epätoivoisena et miks just mä, niin sille paljastetaan et tää hemmo onkin oikeesti optioilla ja perinnöillä rikastunu miljonääri jolla on 300 neliön talo Westendissä, iso luksusjahti, pari porchea, ferrari, Talo italiassa ja Espanjassa sekä Jenkeissä oma lentoken millä sinne lennetään ja rahaa niin ettei paskalle taivu.
 
Niin ja sitten, kun ne ovat leikkineet muutaman viikon rikasta, menneet naimisiin ja laittaneet lapsen alulle, sille akalle kerrotaankin, että ihan aikuisten oikeesti Pentillä on kolme miljoonaa euroa velkaa ja hiv.

"Nuori lempi" voisi olla hauska. Siinä olisi 24-vuotias koulunsa 8-vuotiaana keskeyttänyt lippalakkipäinen narkomaanipoika ja 14-vuotias ihmissuhteita harrastava älykkyyteen nuivasti suhtautuva tyttö.
 
Ohjelma olisi yhtä helvetin sekamelskaa. Aina välillä paneskeltaisiin, välillä itkettäisiin kännissä, paljon poltettaisiin tupakkia. Kerran jaksossa käytäisiin vetämässä Corollalla keskustarinkiä. Poika vihaisi ihmisryhmien edustajia ja tytön puhe koostuisi kirosanoista ja ikäistensä käyttämistä ilmaisuista.
 
Mieskatsojat saisivat äänestää miten narkkari pahoinpitelisi tyttöä seuraavassa jaksossa ja naiskatsojat taas sitä kelle tyttö antaisi bileissä römppää kun se ei voinut tunteilleen mitään.
 
Yllätysvierailuina tulisi jommankumman vanhempia mäkättämään ja siivoamaan asuntoa.

"Nuori lempi"
 
Tämä on niin tosi että kuvottaa. Se jätkä on myös saatanan ruma ja tyhmä.
Lopussa se lehmä tulee raskaaksi ja haluaa pitää lapsensa.

Yhdistetään tosi-tv ja tv-chat:
 
Sinkut (ja muut) vessassa
Kamerat on asennettu johonkin suositun yökerhon vessaan ja niillä sitten kuvataan kaikki mitä vessassa tapahtuu. Ja siellähän tapahtuu, koska löytyy varmasti paljon ihmisiä, jotka haluavat näkyä telkkarissa ja siksi menevät juuri nimenomaiseen vessaan. Actionia lisää tietysti se, että kyseessä on nimenomaan yökerhon vessa, joten asiakaskunta on tietysti tuiterissa. Samaan aikaan ruudulla pyörii myös chat, jossa voi keskustella vessan tapahtumista ja kommentoida takamuksia. Halpaa ja tuottoisaa.

Hyvä topicci, vaik mietin kahdesti, avaanko ollenkaan. Mua kun vituttaa suurin piirtein kaikki tosi- eli nöyryytys-tv:ohjelmat. Mukaan vaan kaikki, ketkä haluavat julkiseksi eläimeksi.
Hälyä ainakin aiheuttais semmonen formaatti, missä miehet ja naiset kilpailevat yhdyntöjen määrällä. Kaikki luonnollisesti kuvattaisiin ja näytettäisiin sensuroimatta.

Suurin puikottaja!
 
10 miestä lukitaan bigbrother-henkiseen isoon taloon/kompleksiin johon tulee aina viikoksi 100mimmiä. Lopuksi sitten aina seistään sellasella korokkeella ja tietokone laskee montaa mimmiä on tullut ajettua. Sitten tulee tietysti tuo tasoitusjuttu. Jos kaveri on komea/julkkis, tms niin händäri laskee singeliksi helposti. Rumanaamasen jäbän ei tartte korkealla tasoituksellaan todellakaan niin paljon puikottaa joten % pysyy tasaisena. Kaikki kuvataan miljoonalla kameralla.
 
Ja ohjelman nimi on tietysti SUURIN PUIKOTTAJA

Kuvataan kuolevia vaareja vanhainkodissa. Vähäpukeinen juontaja kysyy vaarilta, että miten elämä meni. Vaari sitten kertoo tarinansa ja kameraa zoomaa kiinni kyyneleisiin. Katsojat äänestävät tekstiviesteillä oliko hyvä elämä. Kun vaari vetelee viimeisiään, niin paikalle tuodaan 10 julkisuuden kipeää naikkosta, jotka kilpailevat vaarin perinnöstä. Vaari kokeilee jokaista ja päättää sitten kuka tyttö perii hänen rintamamiestilan Äänekoskelta ja Toyotan Carina -91:sen.

Vasaralle plussa, meinasin tukehtua limppariin..

No höh. Tän kirjoitin eräänä yönä omaksi huvikseni.
 
Haluatko nuoreksi? – Synopsis
 
Helsinkiläinen tuotantoyhtiö kuvaa Taivalkosken vanhainkodissa reality-TV – sarjaa ”Haluatko nuoreksi?”. Ohjelman kilpailijoina toimivat vanhainkodissa asuvat mummot ja papat. Ohjelman voittajalle on luvassa huikka legendaarisesta Graalin maljasta, eli ikuinen nuoruus. Koko Graalin malja on vain tuotantoyhtiön suunnittelema huijaus, eikä maljaa ole oikeasti olemassakaan. Ohjelman kohokohta onkin se, että viimeisessä jaksossa voittajalle paljastetaan koko huijaus täydessä mitassaan.
 
Vanhukset kisailevat viikottain valtakunnan johtavalla mainosrahoitteisella televisiokanavalla erilaisissa vanhuuteen liittyvissä lajeissa. Heidän tehtävänään on mm. kilpailla siitä kuka pystyy kauiten rapsuttamaan kissaa kiikkustuolissa nukahtamatta, kenen aikuisvaippa pysyy kuivimpana ja kenen omaiset vierailevat useimmin vanhainkodissa.
 
Jokaisessa jaksossa on oma tehtävä, jossa kaksi huonoiten pärjännyttä vanhusta joutuvat pudotuskilpailuun. He istuvat kiikkutuolissa vierekkäin ja keskellä odottaa ohjelman juontaja, Viikatemies. Ohjelmasta putoaa joka jaksossa yksi vanhus ja pudotuksen kohtalo ratkaistaan mittaamalla vanhenemisen määrä. Tämä tapahtuu radiohiilimittauslaitteella. Ruudussa näkyy vanhuksen elinaikaa mittaava leikkimielinen tiimalasi-grafiikka. Ohjelmasta putoaja todellakin putoaa ja pihalla odottaa ruumisauto jo valmiina.
 
Vanhainkodissa asuva Taivalkosken entinen Osuuskaupan johtaja, sotaveteraani Heivar Kuuppavaara päättää vapautua nykytelevision tuomasta kurjuudesta. Hän päättää auttaa vanhukset pakoon kuvauspaikalta, ennen kuin on liian myöhäistä. Vain Heivar tietää, että vanhainkodin alle on kaivettu tunneli huoltotöitä varten. Entisen huonenaapurinsa Bryydälf Kelloluoman huoneen vessan lattian läpi hän on yön pimeinä tunteina kaivanut pienen yhdystunnelin, josta pääsee huoltotunneliin. Naapurukset olivat aikanaan kaukaa viisaita ja kaivoivat yhdystunnelin hätätilanteita varten. Vanhukset päättävät salaisessa kokouksessaan vallitsevan tilanteen olevan juuri sellainen mihin tunnelia tarvitaan.
 
Vanhukset punovat salajuonen ja syöttävät unilääkkeensä kuvausryhmän yöpäivystäjälle. Tämän nukahdettua he voivat aloittaa yöllisen pakomatkansa. Mukaan lähtee vielä entisen lukkoseppä Seppo Tankapöystin avustamana lukkojen takana säilytetty Graalin malja. Vanhusten suunnitelmaan kuuluu tyhjentää malja heti vapauteen päästyään.
 
Pakomatka päättyy kuitenkin heti vanhainkodin tontin ulkopuolelle. Sen pidemmälle hitaat vanhukset eivät ole aamun koittoon mennessä vielä päässeet. Pako on lyhyt, mutta hektinen. Graalin maljastakaan ei ollut apua rollaattoreiden ja kävelykeppien avulla matkaa taittavien senioreiden matkan tekoon.
 
Tuotantoryhmän huijaus paljastuu ja nykytelevisio saa itse maistaa raadollisuuttaan kun Heivar Kuuppavaaran etelä-Suomessa tuomariksi opiskellut veljenpoika ottaa asian hoitaakseen.
 
Rangaistuksena tuotantoryhmä joutuu tekemään Taivalkosken vanhainkodissa vanhuksille sitä ohjelmaa, jota he oikeasti haluavat televisiostaan katsoa. Niinpä vanhainkodin oleskeluhuoneessa kuvataankin seuraavien vuosien ajan Napakymppiä, Tuttua juttua, Ruutu-Ässää ja Laatikkoleikkiä. Luonnollisesti kaikki ohjelmat kuvataan mustavalkofilmille. Vanhan ajan ohjelmat ohittavat reality-TV – ohjelmat katsojaluvuissa koko Suomen laajuisesti. Vanhukset ovat tyytyväisiä ja uusista ohjelmista saatavat tulot ohjataan suoraan Taivalkosken vanhainkodin asukkaiden tileille.

Joukko syöppöjä pistetään samaan huoneeseen, käsket''n istua paikallaan katsoen seinään.
Heidän taakseen on katettu uskomaton gourmet-ateria jonka tuoksu ohjataan tuulettimella uhrien nenän alle.
 
Kysymys kuuluu: Kuka murtuu paineen alla ensimmäisenä?