Tanssimusiikki ›

Voi luoja, heh heh, plussan paikka... ;oDD
 
Osuvasta tilannekomiikasta toinen lussa täältäkin :)

Osuvasta tilannekomiikasta toinen lussa täältäkin :)
 
Tilannekomiikka ok, mutta oli vitsi vanha.

Olihan se vanha.

Humppaukkojen miitin paikaksihan sopisi nimen perusteella vaikka se "Putkinotko"! Seuraavan päivän elpymisriitit voisi suorittaa vaikka "Rauhanlinnassa"?

Humppaukkojen miitin paikaksihan sopisi nimen perusteella vaikka se "Putkinotko"! Seuraavan päivän elpymisriitit voisi suorittaa vaikka "Rauhanlinnassa"?
 
Niinköhän löyätte toisenne samasta paiaksta toisen päivän aamuna? ;)
 
Humppamuusikon suhde alkoholiin on kirkas, maustamaton ja perinteinen.

Niinköhän löyätte toisenne samasta paiaksta toisen päivän aamuna? ;)
 
Humppamuusikon suhde alkoholiin on kirkas, maustamaton ja perinteinen.
 
Joukkueena mennään ja luotetaan vaan omaan tekemiseen. Liikettä pitää olla ja kova karvaus päällä koko ajan ja oma alapää pidetään puhtaana! Uskon että peli ratkiaa vasta jatkoerissä jos pystytään välttymään turhilta jäähyiltä! Uskon että homma on varsin nopeasti meille katkolla! Torilla tavataan!

Olihan se vanha.
 
No saisko kuulla jonkin uuden?

No saisko kuulla jonkin uuden?
 
Iltamyöhällä isäntä painelee lammas kainalossa portaita ylös kauhealla kolinalla makuuhuoneeseen, jossa vaimo alkaa olla unten mailla.
 
Isäntä huutaa naama punaisena: "Tässä on se saatanan sika, jonka kanssa mä oon sua pettäny aina, kun sun silmä välttää!!!"
 
Vaimo häkeltyy, mutta yrittää rauhoitella miestään: Äläs nyt rakkaani - sitäpaitsi tuohan on lammas!"
 
Johon isäntä: "Ja mä en puhunu sulle yhtään mitään!!!"

Yhdelle paikkakunnalle tuli eläinlääkäri joka osas puhua vatsasta! Sille tuli yksi isäntä valittamaan että sen naapuri kohtelee eläimiään huonosti ja se on niin hullu ettei sille kukaan uskalla siitä sanoa mitään! No eläinlääkäri sanoi että hän hoitaa asian "omalla tavallaan"!
 
No se meni sinne taloon ja rupes juttelemaan ensin muka kanojen kanssa ja yksi kana muka vastaili siinä oikeen laveasti miten hirveä paska se isäntä on! Miten se syöttää homeisia jyviä ja vaatii ihan mahdottomia isoja munia jotta perse repee! jne... jne..! No isäntä katseli ja kuunteli kanan tarinoita pää kallellaan ihmeissään! Sitten mentiin hevosen luo ja taas hevonen heitti vaikka minkälaista juttua isännän touhuista ja isäntä kuunteli vieressä huuli pyöreenä! Sitten mentiin sian luo ja taas lääkäri keskusteli sian kanssa isännän ihmeellisestä talonpidosta ja siitä huonosta kohtelusta jne... jne...! Sitten mentiin lampaan luo ja ennen kun eläinlääkäri kerkesi kysymään mitään lampaalta isäntä tuumi:"Ja sinä pidät saatana sen turpas kiinni tai lähtee henki heti!"

Eräs tunnettu koskentisoittaja meni apteekkiin ja kysyit: "Myyttekö kondomeja?"
 
"Tottahan toki - tässä näitä olisi", vastasi farmaseuttityttö
 
- Onko teillä oikein suuria?
- Nämä ovat ainakin XXXXXXXL:iä
- Saanko sovittaa?
- No ette tässä, mutta menkää tuonnen sosiaalitiloihimme.
 
Farmaseuttityttö ei kuitenkaan malttanut olla kurkkimata vaan meni vakoilemaan sovitusta ovenraosta. Sielää koskettelija oli juuri vetämässä kortonkia päänsä yli.
 
- Hei, ei niitä noin käytetä!
- Kyllä mä sen tiedän, mutta mä soitan T.Kansan bändissä, meillä on humenna orkesterin pikkujouluissa naamiaiset ja mun pitäis siellä esittää itse artistia!

Sananmuunnostarina: Lalli kukkoilee
Ripsotetut lentsikat Oy:n lentokone laskeutui Kollipalon lentokentälle. Lalli Kuikkunen ja kurisevat mallit astuivat ulos. Lalli oli kuihtunut matkalla ja alkoikin syödä Kettulan Vicksiä. Kyllikki oli ollut parvilla odottamassa ja tuli nyt katsomaan kutistunutta Lallia. Kollipalon Sanomien juttuvinkkari Erno Poukko tuli kuppaamaan Lallilta tietoja. Samalla hän jututti Villeä.
Vihdoin päästiin eteenpäin. Kuivattu Lalli tassutteli tulliin kurisevien mallien kanssa rekatonta lavaa pitkin. Matkalla vastaan tuli luvaton Reiska, jolla oli rutiseva linkkari. Tämä nilkutti mutisten.
Tullipäällikön naama näytti hassulta. Se sai kehdottomat mallit nuorenemaan suhteettomasti. Kuiskuttava tullimies aloitti kurisevat tullitoimenpiteensä huomatessaan tämän. Tulliin tuli kuitenkin kukko ja tulli alkoi kuhista. Tuolikin alkoi suhista juuri, kun Karttulan Pekka, tuo tunnettu rapukolojen ruksuttaja, oli laittamassa sukkia tuolille. Yhtäkkiä kossututka huomasi tuhisevaa kossua Hirvisen tontilla. Kara-Pekka, myös possutullarina toimiva kumma tullimies, lähti katsomaan, oliko tontilla lupa hipsutella viinaspäissään.
Niin Lalli pääsi jatkamaan matkaansa kohti Pirkkilän Ellun kotia, jossa oli meneillään juhlat. Parkkipaikalla hän huomasi tuulilasissaan murisevan pilkun. Keikutettu Lalli ei siitä välittänyt, vaan lähti huolettomasti suristelemaan kohti Ellun kuvailemaa tallia, josta löytäisi helposti perille seuraamalla korvatonta kania. "Jos et löydä, kysy siltä kipeältä ukkelilta, joka kuppaa tallilla. "
Matkalla Lalli poikkesi kunnostetun Allin luona. Alli kyhäili parhaillaan kukka-asetelmia. Lalli päättikin ryhtyä ostamaan kukkia. Hän ei kuitenkaan saanut selvää kukkien kadotetuista latinankielisistä nimistä. Alli ryhtyi tulkkaamaan muristen. Allin kunto loppui kuitenkin lyhyeen, joten Lalli osti kaivatun kukan.
Kukitettu Lalli saapui Ellun pitsitylle talolle. Pihalla oli kapeaa rakkaa. Ellun talossa oli paljon natisevia loisia. Juhlissa tarjoiltiin Villen pottua sekä kuhisevaa silliä. Ruuan jälkeen Ellu, pikkanen kamppaajamme, piti lyhyen puheen, joka loppui seuraavasti: "Musiikin ystävät, kuunnelkaa musikaaleja. Telkkua muille. "
Kohta pihalla pidettiin pieni urheilukilpailu. Lalli oli kepinheitossa ylivoimainen, mutta jääkiekkoa hän ei osannut. Pekka oli kaukalossa aivan omiaan. Kiekkoilusta Lalli sai vain tällin. Se olikin kuriseva tälli. Tikkakilpailussa hän karisti vastustajansa kauas taaksensa. Jousiammunta ei sujunut nuolen ympärille ilmestyneen sukan takia.
Kilpailujen jälkeen Lalli sai kuulla, että hänen ukkinsa oli kipeä. Rakin kerrottiin olevan myös kipeä. Lalli ei ehtinyt ajatella asiaa, vaan riensi sisälle hääräämään Pistos-Ellun kanssa. Hän käytti piristeitä puuhaillessaan Ellun kanssa, ettei saisi kuskattua pappaa kotiin vaimon luo. Ellun piristeet aiheuttivat loivaa kutinaa.

Toi Pekka Kara on taiteilijanimi jota taidan käyttää kun menen ens kerran laulattamaan mummoja. Ennen oli semmosta "Mum"-merkkistä teotoranttia ja mainoksessa sanottiin:"Haiseeko hiki?Pane vaan reilusti Mummia kainaloon!"

Eräs tunnettu koskentisoittaja meni apteekkiin ja kysyit: "Myyttekö kondomeja?"
 
"Tottahan toki - tässä näitä olisi", vastasi farmaseuttityttö
 
- Onko teillä oikein suuria?
- Nämä ovat ainakin XXXXXXXL:iä
- Saanko sovittaa?
- No ette tässä, mutta menkää tuonnen sosiaalitiloihimme.
 
Farmaseuttityttö ei kuitenkaan malttanut olla kurkkimata vaan meni vakoilemaan sovitusta ovenraosta. Sielää koskettelija oli juuri vetämässä kortonkia päänsä yli.
 
- Hei, ei niitä noin käytetä!
- Kyllä mä sen tiedän, mutta mä soitan T.Kansan bändissä, meillä on humenna orkesterin pikkujouluissa naamiaiset ja mun pitäis siellä esittää itse artistia!
 
lussaaaaa +

Kyläkauppaan oli otettu tyhmänpuoleinen tytöntylleröinen kesätöihin. Siihen kaahasi mersulla kesämökkiläinen,gigolo ja etelän juppi pihaan ja kysy kauppatytöltä;"Hei pimu! Onks sulla vielä niitä todella kestäviä bläktsäkkiä myytävänä tässä sun esihistoriallisessa puodissas?" Tyttö oli ihan hölmönä ja puulla päähän lyötynä mutta muisti että onhan sillä kauppiaalla enklannin sanakirja varmaan siellä takahuoneessa? Sanakirja löytyi ja selauksen tuloksena tyttö keksi että mustaa säkkiähän se on vieras vailla? Tyttö töytyytti ison jätesäkin etelän miehelle voitonriemuisena kasalle ja totesi:"Siinä siulle se siun läksäkkis!" Johon tuumi etelänmies:"Ei sulla sattus olemaan yhtään pienempää kokoa?"

Ei niitä uusia taida ollakaan.
 
Aina joku joka vitsin on kuullu., mutta harva kuhilas kaikki...;o)
 
Mä olin kerran yhden kuppilakeikan paussilla baaritiskin päässä särpimässä kahvetta ja selaamassa paikallista aviisia. Baarimikko kuivas kaljamukeja esiliinansa kulmaan, kun yhtäkkiä siähen pölähti helkkari vetävän näkönen punapää ja toten baarimkolle:
 
- Mulla olis johtajalle asiaa.
- Tässä mitää johtajia hajeskella...tana...
- Mutta kin olis tosi tärkeetä asiaa!
- Mhhprh...mitää johtaji haje..kele
 
Tätä inttämistä kesti vähän aikaa, mutta kun ei puhe tehonnut lievästi ...tuuntuneeseen baarimikkoon niin tyteli päätti ottaa naisen aseet avuksi: Hän aukasi ensin ylänapin, toisen, kolmannen, neljännen. Rupesi omia huuliaan muikistellen hivelemään baarimikon huulia etusormella, otti keskarinkin avuksi, alkoi pikkuhiljaa uittaa molempia sormia baarimikon suussa...Tässä vaiheessa yrmynaaman pokka alkoi pettää ja tytön molemmat sormet tiiviisti suussaan hän mokelsi:
 
- Mitäs asiaa sille johtajalle olis oikein ollu?
- Ei mulla muuta kuin että naisten vessasta on paperi, saippua ja käsipyyhkeet loppu....

- Mitäs asiaa sille johtajalle olis oikein ollu?
- Ei mulla muuta kuin että naisten vessasta on paperi, saippua ja käsipyyhkeet loppu....
 
-Heh. keuhksprh :D Juuri lähdössä tien päälle työmatkalle. IJ:lle kiitokset. Lähden hyvällä tuulella.
 
bg

-Heh. keuhksprh :D Juuri lähdössä tien päälle työmatkalle. IJ:lle kiitokset. Lähden hyvällä tuulella.
 
bg
 
Tulin juuri mökiltä ja koneelleni oitis. Hauska aamun avaus alkoi tuosta jutusta mullekin. :)
 
Hyvä Big John!

- Mitäs asiaa sille johtajalle olis oikein ollu?
- Ei mulla muuta kuin että naisten vessasta on paperi, saippua ja käsipyyhkeet loppu....
 
Yes, tästä se lähtee taas, viikon muhinut salmari pakattu(siis ihan parasta) ja koht suunta Leville. Tuo vitsi korvan taakse vielä niin kelpaa pysähdellä tauoille.. ;o))

plussia jussille!