Tanssimusiikki ›

Jokohan mä oon tämän laittanu.
Ylläksellä oli kaupassa kortsut rivissä kassalla niin kuin pitääkin. Yhden pakan etiketti oli vähän outo, katsoin sitten lähempää. Kuvassa oli porot hommissa ja nimi oli Aslakin rykimäsukka.
Jos ei kaikki tiedä, niin rykiminen on Lapissa synonyymi panemiselle...
Siinäpä taas puretti huulta oikein kunnolla.
 
**20** :)

...Siinäpä taas puretti huulta oikein kunnolla.
 
**20** :)
 
Eikö siinä kaupassa nauraminen ollut soveliasta?

Tässä on pidetty jo tovin rykimäviikkoja.

Eikö siinä kaupassa nauraminen ollut soveliasta?
 
No kun siinä näytti olevan paikallisia vain siihen aikaan aamusta kassalla ja niillehän se ei ole niin hauska juttu. Olisivat vain vilkuilleet, että tuossa se eteläläinen on taas jossaki pilivessä tai mitä niitä nyt on.

Kuvassa oli porot hommissa ja nimi oli Aslakin rykimäsukka.
Jos ei kaikki tiedä, niin rykiminen on Lapissa synonyymi panemiselle...
Siinäpä taas puretti huulta oikein kunnolla.
 
**20** :)
 
Olikohan nuo "ohjuksen kärkikappaleet" valmistettu poron suolikalvoista? Olen kuullut, että lampaiden vastaavista on kordareitakin tehty lateksin ja kumin ohella? :)

Vanha lapinäijjä joutui eka kerran elämässään sairaalaan kusemisvaikeuksien takia ja tohtori tutki sen "keppiä" joka oli tosi likasessa kunnossa. No tohtori kysyi jotta eikö Jouni koskaan suorita alapesua genitaalialueillaan johon oli Jouni tokassut:"Khuule phoika!Mheillä mhulkut peshään vhitussa ja khusella huuhdotaan!"

Tässä on pidetty jo tovin rykimäviikkoja.
 
Onko rykimät rytkähtäneet reppuun?

Onko rykimät rytkähtäneet reppuun?
 
Vai onko nuokin rykimät väin käteen nykimät?

Jokohan mä oon tämän laittanu.
Ylläksellä oli kaupassa kortsut rivissä kassalla niin kuin pitääkin. Yhden pakan etiketti oli vähän outo, katsoin sitten lähempää. Kuvassa oli porot hommissa ja nimi oli Aslakin rykimäsukka.
Jos ei kaikki tiedä, niin rykiminen on Lapissa synonyymi panemiselle...
Siinäpä taas puretti huulta oikein kunnolla.
 
Ai helevetti, onpa taas pennuille kertomista huomenna duunissa tai siis tänään, aivan mainio juttu.
 
Ootko muuten koskaan maistanu pohjosen matkalla Terskanperän täräystä, siis lihapiirakka Terskanperän tapaan. Kun olis ollu sillonkin kammera mukana.

Onko siellä lihatsuleipomossa Arska tehtaalla?

Ai helevetti, onpa taas pennuille kertomista huomenna duunissa tai siis tänään, aivan mainio juttu.
 
Ootko muuten koskaan maistanu pohjosen matkalla Terskanperän täräystä, siis lihapiirakka Terskanperän tapaan. Kun olis ollu sillonkin kammera mukana.
Siinähän on nyk. Vornan grilli, kyllähän siitäkin jonkin sananmuunnoksen saisi.

Siinähän on nyk. Vornan grilli, kyllähän siitäkin jonkin sananmuunnoksen saisi.
 
Oikea Drive-In-grilli, kulttuuri saapunut Terskanperälle.

Mulla on vielä tallessa siitä aikanaan ostettu lippis, jossa lukee komeasti edessä Pub Terskanperä. Siellähän oli talon toisessa päässä souvenirsmyymälä, jossa oli kaikennäköistä kikkelinmuotoista tavaraa saatavana. Jopa nuoli, joka osoitti huoltamon puolelta sinne, oli erehdyttävästi sen näköinen.

Perustava kokous voisi olla täällä Savonlinnassa 05.08.05, jolloin torihumppatapahtuma olisi tarkoitus pitää. Katsotaan, ketkä rohkenevat olla paikalla. Baron onkin jo muistaakseni varannut majoituksen paikallisesta hotellista. :)
 
Minä olen varannut kalenterista myös tuon perjantain 5.8. vapaaksi. Silloin humpataan Savonlinnassa! Seuraavana päivänä 6.8. olisi sitten lavatanssit siinä Savonlinna kupeessa, eiköhän mennä sinnekin koko humppa-kilta kööri?
 
Muistaakseni ainakin kioskiPaavon (koskPaav =) piti tulla mukaan???
 
Eli Sertzo, Baron, pekkajau, klunssila jo varmistaneet tulonsa 5.8. savonlinnan tuulipukujuhlille (ooppera-aikaan tietysti). Ketkä muut lähtee humppa-kiltaan? Luvassa kaljoottelua, saunaa, makkaraa ja humppaa torilla!

Eikö siinä kaupassa nauraminen ollut soveliasta?
 
Eihän rykimäaikana passaa oikein naurella, kun poroilla on sillon tapana olla aika agressiivisia. saattavat päälle keikoilla.

Eihän rykimäaikana passaa oikein naurella, kun poroilla on sillon tapana olla aika agressiivisia. saattavat päälle keikoilla.
 
Hehee!
 
Itteasiassa , ei ole yksi tai kaks kertaa, ku nuorempana on joutunu mettästämässä ollessa joutunu haulikolla pamauttamaan saatanan agressiivista hirvasta sarvien yläpuolelle, ku ovat päälle käyneet.

Hehee!
 
Itteasiassa , ei ole yksi tai kaks kertaa, ku nuorempana on joutunu mettästämässä ollessa joutunu haulikolla pamauttamaan saatanan agressiivista hirvasta sarvien yläpuolelle, ku ovat päälle käyneet.
 
No entä vaadinta? Onko sattunut sopivat kumisaappaat mukaan? ;)

Tämä hepun täytyy olla joku humpanlyöjä:
 

 
Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattinen: "Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.
Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti
lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkär totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.
Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin
hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin
kuluttua vatsa alkoi kurista, muttei vieläkään oireillut. Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin.
Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja
uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.
Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta.
Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.
 
Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni.
Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja.
Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla
mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkeella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa.
Ketterästi apina hilppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut. Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.
 
Tavaraa tuli tuutin täydeltä.
Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna.
Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!

Tämä hepun täytyy olla joku humpanlyöjä:
 

 
Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattinen: "Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.
Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti
lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkär totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.
Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin
hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin
kuluttua vatsa alkoi kurista, muttei vieläkään oireillut. Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin.
Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja
uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.
Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta.
Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.
 
Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni.
Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja.
Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla
mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkeella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa.
Ketterästi apina hilppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut. Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.
 
Tavaraa tuli tuutin täydeltä.
Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna.
Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!
 
Voi luoja, heh heh, plussan paikka... ;oDD