Tanssimusiikki ›

Meidän kylällä aikoinaan joku roikale saattoi yhen melkein jatkuvasti kännissä olevan hupsun tytön raskaaksi tanssilavan lepikossa ja kun tytöltä oli sosiaalitarkkaaja kyselly että kuka se lapsen isä on... niin se tyttö oli sanonut ettei tuntenut sitä "tekijää" kun sillä oli ollut pipo päässä! Heinäkuussa!

..., niih, mulukuista puhumattakaan.. ;oD
 
Eh.. ei tää oo totta:)
 
Pitäisköhän mun alkaa kans Tanssimuusikoksi..?? Näiden juttujen perusteella mun kunto ei kestä.. muuten kyllä mutta viinaa mun ei kärsi hirveesti juoda, silleen niinku esim. viikkoa putkeen... tulee krapula.
 
Ei vaan, hauska ketjuhan tämä on ja osittain sisältää jopa asiaa, ei tätä kenenkään kannata varmaan kovin tiukkapipoisesti lukea. Rampe ja Naukkis meininki! Oikein, jatkakaa.. seuraan sivusta.

Tämä koko threadi perustelee nyt myös sen, miksi suomessa on muusikoista ylitarjontaa: konservatoriot ja ammattikoulut täyttyvät humppamuusikoiden apäröistä.
 
Musikaalisuushan periytyy genettisesti juu...
 
Joonas.

"Monisynnyttäjä" meni gynekologille näyttämään värkkiään ja tohtori katsoi "kanjoniin" ja tuumi:"No onpas tämä nyt iso...iso...iso...iso!" Johon närkästynyt monisynnyttäjä:"Kyllä se tiedetään! Ei tartte sitä siellä tohtorin ihmetellä ja toistella!" Johon tohtori:"En se minä ollut vaan kaiku!"
 
Hehee! Samasta aiheesta:
 
Mies oli jäänyt kesäleskeksi ja oli sitten iskenyt baarista vierasta ja houkutellut kotiinsa ja saanut kellistettyä tämän sänkyynsä. Siinä lämmitellessään naista sormillaan hän huomasi, että vihkisormus oli hävinnyt hänen sormestaan, eikä sitä näkynyt missään. Kuumeisen etsinnän jälkeenkään sormusta ei löytynyt mistään, joten mies päätteli sormuksen pudonneen naisen sisään. No, mies yritti tunnustella sormellaan josko sormusta löytyisi. Pyöritteli ja pyöritteli, mutta sormusta ei löytynyt. Tästä sisuuntuneena mies työnsi kätensä rannetta myöten sisään ja yritti tunnustella, mutta sormusta ei vain löytynyt, ei vaikka käsi oli jo olkapäätä myöden sisällä. Hetken tuumailtuaan mies työnsi päänsä sisään ja yritti tiirailla. Kohta silmät olivatkin tottuneet pimeään, mutta sormusta ei näkynyt missään. Mies ryömi sisälle onkaloon ja hetken konttauksen jälkeen luola muuttui jo niin avaraksi, että hän saattoi jo nousta seisomaan. Mutta sormusta ei vain näkynyt missään. Aikansa käveltyään mies oli jo menettää toivonsa, kun yht'äkkiä hän näki valonpilkahduksen. "Haa, sormus siellä varmaankin kimaltelee" ajatteli mies ja riensi eteenpäin. Hetken päästä vastaan käveli taskulamppua kantava manne, joka kysäisi: "Hai, ootko nähny mun hevosta, viime viikolla kadotin?".

Vaihteeksi tosi juttu, jonka tuttu gynekologi kertoi.
 
Poika soitti Naistenklinikan päivystykseen, pyysi päivystävää lääkäriä puhelimeen ja sanoi: "Mitä teen, kondomi jäi sinne, kyllähän te tiedätte minne"
Gynokologi vastasi: "Työntäkää sormet sinne, kyllähän te tiedätte minne ja vetäkää pois"

Vaihteeksi tosi juttu, jonka tuttu gynekologi kertoi.
 
Poika soitti Naistenklinikan päivystykseen, pyysi päivystävää lääkäriä puhelimeen ja sanoi: "Mitä teen, kondomi jäi sinne, kyllähän te tiedätte minne"
Gynokologi vastasi: "Työntäkää sormet sinne, kyllähän te tiedätte minne ja vetäkää pois"
 
Voi poikaparkaa...

Legendaarisin gynekologi "sketsi" jonka olen kuullut:
 
Gynekologiopiskelija etsi itselleen kesätöitä ja pääs yhteen maalausliikkeeseen sutihommiin. No sille oli sovittu maalauskeikka yhteen omakotitaloon ja oli sovittu että talonväki jättää avaimen kiven alle rappusten viereen kun ne oli menossa käymään Kuopiossa! Tietenkin talonväki unohti jättää sen avaimen ja kerkesivät ajaa jo pitkän matkan Kuopiota kohti kun ne huomas asian ja kääntyivät takaisin. Siellä se gynekologiopiskelijapoika istuskeli rappusille. Talon emäntä alkoi pyytelemään anteeksi ja pahoittelemaan johon se opiskelija tuumi: "Ei se mitään! Minä jo tuossa maalasin tuon teidän porstuan postiluukun kautta!"

Basisti sai iskettyä naisen keikalta ja nainen sanoi että antaa vaan jos on kumi! No basistilla ei tietenkään ollut mutta se jekutti tyttöä rapistelemalla muka jotain norttitoppaa puserontaskussa ja sanoi laittavansa "kumin" siinä sitten päälle! No akti oli jo täydessä käynnissä kun tyttö kysyi lemmentyön sokaisemalta basistilta:"Minkä merkkisiä kumeja sulla muuten on kun tuntuu ihan kuin ei olis mitään?" Siihen basisiti ähisi: "SAAAAA-AAAAAAAA-RI-OOOOOO-IIIIIII-STEN!"

Joo olen kuullut tämän yhdeltä basistilta, eli voin vahvistaa että tarina on tosi

Joo olen kuullut tämän yhdeltä basistilta, eli voin vahvistaa että tarina on tosi
 
Minäkin olen kuulut erään basistin käyttäneen tuota harhautusta ja tunnenkin miehen, mutta en tietenkään kerro kenestä on kysymys. :)

Paras harhautus lienee ollut se kun yksi rumpali kysyi yheltä tytönhupakolta sen pimiässä aitassa aikoinaan että saisko hän vähän pyöritellä aikansa kuluksi peukaloaan tytön navassa? Tyttö antoi luvan mutta kohta tuumi:"Hei! Ei tuo ole minun napa!" Johon rumpali:"Elä välitä! Ei se oo minun peukalokaan!"

Paras harhautus lienee ollut se kun yksi rumpali kysyi yheltä tytönhupakolta sen pimiässä aitassa aikoinaan että saisko hän vähän pyöritellä aikansa kuluksi peukaloaan tytön navassa? Tyttö antoi luvan mutta kohta tuumi:"Hei! Ei tuo ole minun napa!" Johon rumpali:"Elä välitä! Ei se oo minun peukalokaan!"
 
Setää naurattaa!

Jouduitko elatusmaksuvelvolliseksi?
 
Läheltä piti mutta onneksi ei löytynyt 100% todistusta, eikä koirakaan tunnustanut. Tällekin nartulle tehtiin abortti.
 
Eikai. Koiranomistajilla se menee juuri päinvastoin. Omistaja saa rahaa tai yhden pennun siitä hyvästä.
 
Tässä tapauksessa olisi kyllä joutunut ehkä maksamaan, tosin olisi kyllä saanut tai täytynyt ottaa ne kaikki seitsemän pentua.
 
Joten ei oo aina koiranomistajankaan elämä helppoa. Toisin se on koiralla itsellään.

Joten ei oo aina koiranomistajankaan elämä helppoa. Toisin se on koiralla itsellään.
 
Eikös tyttökoirilla käytetä sellaisia juoksuhousuja varmuuden varalta? Samahan se olisi tietysti käyttää kollikoiralla pistoolikoteloa, mutta sitä pitäisi sitten käyttää joka päivä ...

Naapurin emäntä meni gynekologille ja ihmetteli sieltä tultuaan, kun gynekologi oli kommentoinut, että onpas sitä laitettu paikat oikein juhlakuntoon....
No illalla kuului oman tyttären huuto suihkusta, että missä on se mun pesusieni. Naapurin emäntä kommentoi, että ota uusi alahyllyltä, johon tytär:"Ei kun haluan sen omani, johon olen laittanut niitä kultahileitä...."

...."Ei kun haluan sen omani, johon olen laittanut niitä kultahileitä...."
 
Voit olla varma, että lainaan tätä keikoillani. Loistava.

Loistava intimiihygieninen tositarina, +!

Kultaiset satiaiset! Vähän parempaa porukkaa...