Tanssimusiikki ›

Kun luin Qsinen kirjan, huomasin, että vaikka mua oli "kiitettävästi" siteerattu, niin kahdelta osastolta puutuin: naiset ja viina.
 
Mua yllätti, kuinka huonosti soittajilta onnistuu naisasiat, jokaikinen kaupparatsu nauraisi, kuinka vaatimattomilla asioilla soittajat leveilevät.
Itsekin joskus matkaduunia tehneenä, ei tullut mielenkään kirjoittaa niistä pikkuasioista, jotka keikan yhteydessä sattuneet.
 
Ihan sama ryyppäämisen suhteen! Kyllähän soiton ulkopuolella oikeat alan miehet on asialla.
 
Kimmoke kirjoitukseen tuli, kun ensi kerran kautena olin pikkujoulussa vain yleisönä ja bändi soitteli ja mä yleisönä yritin pistää skotaavia ämmiä edes jonkinlaiseen jonoon.
 
Ongelma on, että kyllähän niitä himaan saa raahattua, mutta miten niistä pääsee tyylikkäästi eroon?
Jos joku osaa neuvoa, otan tiedon kiitollisuudella vastaan!

Ongelma on, että kyllähän niitä himaan saa raahattua, mutta miten niistä pääsee tyylikkäästi eroon?
Jos joku osaa neuvoa, otan tiedon kiitollisuudella vastaan!
 
Neuvo aidan toiselta puolelta: Siinä vaiheessa, kun kaikki tarpeellinen on tehty, minulla on tapana sanoa: "Se oli ihanaa! Tyttöystäväni tulee kohta töistä, jatketaan sitten kolmistaan!". Lähes jokainen häipyy siinä vaiheessa. Ja ne, jotka eivät häivy, niitä ei kannatakaan päästää =). Sitten täytyy vain hälyttää se tuttu tyttö paikalle...

Ongelma on, että kyllähän niitä himaan saa raahattua, mutta miten niistä pääsee tyylikkäästi eroon?
Jos joku osaa neuvoa, otan tiedon kiitollisuudella vastaan!
 
-Kuule. Onko ne mahdollisesti vielä siellä? Älä vaan tee niille mitään. Kyllä ne siitä itsekseen lähtevät, kunhan selviävät.
 
Tai
 
Sanot vain, että ystäväsi Big Ben on tulossa joulukäynnille.
 
Tai
 
Rupea soittaamaan.

-Kuule. Onko ne mahdollisesti vielä siellä? Älä vaan tee niille mitään. Kyllä ne siitä itsekseen lähtevät, kunhan selviävät.
 
Tai
 
Sanot vain, että ystäväsi Big Ben on tulossa joulukäynnille.
 
Tai
 
Rupea soittaamaan.
 
... rupea soittamaan...HAAAAAAAAAAAAHHHHAAAAAAA!!!!!

Tekisi mieli kertoa tässä taloyhtiössä tekemäni "synnit" aikoinaan tuolla naisrintamalla, mutta en uskalla, eukko saattaa saada älykkyyskohtauksen ja vierailla tällä palstalla, kun silmä välttää. Sitten joskus pojat kun humppamiitti on pidetty ja alkaa jälkipuinti retostellaan porukalla.

Tekisi mieli kertoa tässä taloyhtiössä tekemäni "synnit" aikoinaan tuolla naisrintamalla, mutta en uskalla, eukko saattaa saada älykkyyskohtausen ja vierailla tällä palstalla, kun silmä välttää. Sitten joskus pojat kun humppamiitti on pidetty ja alkaa jälkipuinti retostellaan porukalla.
 
-Oletko taloyhtiön hallituksen toimeenpaneva jäsen ns. verkställande direktör?

Sitten täytyy vain hälyttää se tuttu tyttö paikalle...
 
-Onkos se varmasti läpituttu? Entäs jos sekin...?

-Oletko taloyhtiön hallituksen toimeenpaneva jäsen ns. verkställande direktör?
 
En, vaikka tulisi noita hallituskuluja.

Onkohan PC:n näppikseen saatavissa "alkolukkoa"?

Onkohan PC:n näppikseen saatavissa "alkolukkoa"?
 
Voisi olla joskus tarpeen. Ei kun väsäämään;)

En, vaikka tulisi noita hallituskuluja.
 
-Oletko pyrkimässä kunnanhallitukseen? Se vaatii kovan kampanjan ja näyttöä ennen kaikkea.

Onkohan PC:n näppikseen saatavissa "alkolukkoa"?
 
-Se on se, kun pullossa lukee 'Lakkaa'

Kaveri kertoi että eivät soittele perään ja lähtevät liukkaasti kun sanoo heti touhun jälkeen että:"Olipas sulla huonot v..ut!"
 
Tai:"Noinkin lihavaks ämmäks,sä hikoilet yllättävän vähän."

Ongelma on, että kyllähän niitä himaan saa raahattua, mutta miten niistä pääsee tyylikkäästi eroon?
Jos joku osaa neuvoa, otan tiedon kiitollisuudella vastaan!
 
Ehdota niille/sille että jos sais käydä istumaan vatsan päälle ja alkaa piereskelemään ;)

Ehdota niille/sille että jos sais käydä istumaan vatsan päälle ja alkaa piereskelemään ;)
 
-Aluksi riittää pelkät kainalopierut alkulämmittelyksi. Valkosipuliviinaoksennuspieru kruunaa sitten kaiken. Voi myös raapia muniaan ja haukotella ikävystyneenä samalla kun laskee haisevia, mutta äänettömiä tuhnuja huoneeseen.
 
Ikävä kyllä tänä aamuna muhevat tuoksut menivät itseltäni hukkaan, koska olin yksin kotona eikä ollut ketään karkotettavaa. Kertakaikkiaan....oli itsekin paettava huoneesta ja tuuletettava, prh.
 
Olis nyt ees tullu joku joulukalenterin kauppaaja tai kalakauppia, niin olisin pyytänyt sisälle ja testannut tehoa.

Yöradiossa kuulin kerran tarinan miehestä, joka asui hyvin pienessä kopperossa. Oli iltapalaksi syönyt jotain kaalipohjaista evästä. Oli sitten unissaan ruvennut piereskelemään ja kuollut omiin kaasuihinsa.
 
Että varoituksen sanaa vaan suolikaasun mestareille. Itse tuskin koskaan enää päästelen, kun vaihdoin vähähiilihydraattiseen ravintoon

No, pitihän se arvata; pieremiseksi ja paskomiseksi meni tämäkin aihe! ;)

Eilen basisti haki ennen bussiin tuloaan kunnon käärön Tapolalta. Reilun puolen kiloa mieheen siitä riipastiin. Ja ken sitä syönyt on, kokee neutronileijan tenhon!! Kyllä oli illalla mojovat tuoksut lautehilla.

Yöradiossa kuulin kerran tarinan miehestä, joka asui hyvin pienessä kopperossa. Oli iltapalaksi syönyt jotain kaalipohjaista evästä. Oli sitten unissaan ruvennut piereskelemään ja kuollut omiin kaasuihinsa.
 
Että varoituksen sanaa vaan suolikaasun mestareille. Itse tuskin koskaan enää päästelen, kun vaihdoin vähähiilihydraattiseen ravintoon
 
-Huh. Onneksi tuuletuksen lisäksi kämpässä on koneellinen ilmastointi.
 
Olis se kyllä mahtavaa kuolla omiin metaanikaasuihinsa tajuihinsa koskaan tulematta.
 
Mitäpä laittaisi omaiset lehteen?