Tanssimusiikki ›

Minkälainen paukku on basistin erikoinen? Vähän kuin jallukola, mutta siinä ei ole sitä kolaa.

Basisti päätti sivistää itseään aikansa soitettuaan lappua
 
A
B
C
 
A
B
C
 
Mä lähden muuten lukioon korottamaan tätä tokaria

Rumpali antoi tyttärelleen nimeksi Taimi.

blaekie: Antakaa ny korkovaaran kirjoitella ihan vapaasti ja rauhassa, ja opetelkaa lukemaan sitä tarinaa sieltä.
 
Just.Ollaan helvetin huumorintajuisia muusikkoja,mut nuppi ei kestä hieman sekavaa tekstiä.Tekstihän on ku keikkakärryn takapenkiltä.Vai kuluuko näihin sivuihin arvokkaitakin bittejä

Koska täällä on ollut sivukaupalla horinaa, pidätän itselläni oikeuden kertoa lajityyppivitsin, tällä kertaa kuitenkin insinöörisellaisen. tai it-ala. tai jtn.
 
Kaksi insinööriä olivat baaritiskillä tuijottamassa tuopinpohjaansa. Toinen valitteli rahapulaansa.
 
-Prkl kun tuossa nyt olis pikkuinen rahapula, pystytkö jeesaamaan?
-No tottahan toki veliseni. Paljonko olet vailla?
-Olisiko 500 euroa liikaa pyydetty?
-Ei ollenkaan. Mutta laitan samantien 512 niin menee tasan.

Savolainen mäkkärissä...
 
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
 
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo. Tästä on kyllä männä jo maku.
 
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottaesin hampurilaesen.
 
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se on se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäs teijän tiällä tietee.
 
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön.
 
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vieläkiin, mutta maku on männä jo.
 
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
 
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan, jos halluut.
 
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Aattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
 
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähän kyllä eppäelen.
 
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... vuan kanelin suap jättee poekkeen.
 
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
 
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, että tällasta palavelua. Taijanpa sitten jättee tilloomatta ja hakkee torilta muikkukukon

Nyt kun on makeisvero, niin suklaapuolikin on kallistunut aikalailla.
Tämäkin päätös on kyllä ihan per...tä.

Bassonomistajana ja muutaman keikan, useinmiten kehnosti soittaneena vanhana jääränä rohkenen kertoa basistivitsin, saattaa olla jo aikaisemminkin täällä ja siitä anteeksi mutta siis silti päästä käsin tässä:
 
Bassoniekka seurusteli kolmen naikkosen kera mikä sinänsä jo ihme, päätti antaa jokaiselle 1000E rahaa, ja selvittää kenet kihlaisi ja ehkä jopa naimisiin menisi. No, tässä tulokset.
 
Ensimmäinen neito tuhlasi rahat omaan kauneuteensa, eli teki itsensä tykö, kampausta, meikkausta, sexvaatteita.....
 
Toinen basistiin seonnut neito ajatteli tulevaisuutta, ja sijoitti eurot poikimaan, fortumin osakkeet, muutama lääkefirma sekä pienistä summista pienin Nokiaan + muita sijoituksia.....
 
Kolmas ihastus löi kaikki eurot basistin mieltymyksiin, eli eurot meni musiikkiin liittyviin asioihin, hyviin viineihin, jopa basson kielien ostoihin....
 
Siis kenet tämä neljän kielen taitaja valitsi? Miettikääpä....
 
Valitsi hänet, jolla on isoimmat tissit.

Poika oli hankkinut ihkauudet lager-kengät. Läksi tansseihin. Samassa pöydässä istui tyttoseurue johon kuului 4 tyttöä. Poika kävi tanssittamassa koko seuruetta ja aina hivutti tanssiessa kengän kärkeä hameen alle ja kertoi että minkä väriset pikkuhousut kullakin tanssittavalla oli. Tyttöseurue oli ihmeissään että mistä se tiesi minkäväriset housut kaikilla olivat? Yksi tyttö kävi ottamassa housut kokonaan pois naistenhuoneessa ja palasi saliin. Poika haki tanssimaan tämän tytön ja hivutti taas kengän kärjen hameen alle ja tuumi:" Jumalauta! Uusi kenkä ja nyt jo on kärki halki!".

Sir Henry: Bassonomistajana ja muutaman keikan, useinmiten kehnosti soittaneena vanhana jääränä rohkenen kertoa basistivitsin, saattaa olla jo aikaisemminkin täällä ja siitä anteeksi mutta siis silti päästä käsin tässä:
 
Bassoniekka seurusteli kolmen naikkosen kera mikä sinänsä jo ihme, päätti antaa jokaiselle 1000E rahaa, ja selvittää kenet kihlaisi ja ehkä jopa naimisiin menisi. No, tässä tulokset.
 
Ensimmäinen neito tuhlasi rahat omaan kauneuteensa, eli teki itsensä tykö, kampausta, meikkausta, sexvaatteita.....
 
Toinen basistiin seonnut neito ajatteli tulevaisuutta, ja sijoitti eurot poikimaan, fortumin osakkeet, muutama lääkefirma sekä pienistä summista pienin Nokiaan + muita sijoituksia.....
 
Kolmas ihastus löi kaikki eurot basistin mieltymyksiin, eli eurot meni musiikkiin liittyviin asioihin, hyviin viineihin, jopa basson kielien ostoihin....
 
Siis kenet tämä neljän kielen taitaja valitsi? Miettikääpä....
 
Valitsi hänet, jolla on isoimmat tissit.

Juuri näin! Itsekkin samaan sortunut muttei katunut hetkeäkään.

Jos taas keksis oman uuden vitsin niin ei ainakaan ole tullut vastaan aiemmin edes itselle mutta eteenpäin menköön minun puolesta :)
 
bändin Muusikko :) meni keikkarundilla musakauppaan ja kappas vaan, myyjänä olikin eräs tuttu ex basisti. Muusikko alkoi myyjältä tekemään ostoksia. Meidän basistilta katkesi kieli...Tääh? No kait se velliä pystyy syömään?

PS-Orkesteri:
http://www.kaleva.fi/jari/2013-10-08

Suomalainen muusikko syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
Syöttekö te suomalaiset koko leivän?
Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
... Kyllä, tottakai!.
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, Leivän
reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja
myydään ne Suomeen.
Ruotsalainen jatkaa kysymistään: Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, kyllä, tottakai.
Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo,ei meillä. Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä: sanoppa minulle yksi asia: harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: tottakai me harrastamme sexiä!,
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?
me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy Sitten hän sanoo: ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi.

Koska täällä on ollut sivukaupalla horinaa, pidätän itselläni oikeuden kertoa lajityyppivitsin, tällä kertaa kuitenkin insinöörisellaisen. tai it-ala. tai jtn.
 
Toi oli aika hyvä, 512. Jatketaan sitten näitä inssivitsejä.
 
Insinööri päätti hakea Sibelius Akatemiaan opiskelemaan musiikkiteknologiaa. Kaikki akustiikkalaskelmat olivat täysin virhettömiä ja käsitteistöstä SPL tuli kuin apteekin hyllyltä. Sitten kysyttiin musiikkin teoriasta, mitä tarkoittaaa 3/4 tahtilaji. Insinööri vastasi, 75 % kokotahtilajista. Hmm, miten mahtaa olla, onko vastaus oikein vai väärin?

Pikku G ja Iso H (räppäreitä) olivat menossa naamiaisiin, jossa oli teemana pukeutua joksikin kirjallisuuden hahmoksi. Kummallakaan ei ollut mitään erityistä päällä, joten juhlien järjestäjä tuli jossain vaiheessa kysymään, että mistäs kirjasta te olette, kun en tunnista asujanne? -No, vittu aapisesta! , runoilijapojat vastasivat.

Kaksi pissistä pukeutui naamiaisiin iltapäivälehdiksi. Toinen oli iltasanomat ja toinen iltalehti. "Iltalehti" kertoi: "No voi vittu kun oli siihen asti tylsää kunnes yks kundi halus laittaa yhden pikku artikkelin mun takasivulle!"

Miksi Georg Malmsténin äiti olisi vuonna 1906 halunnut tehdä abortin? -Eugenisista syistä.

C. Berry juo kahvinsa aina mustana.

Mikä ei kuulu joukkoon?
a) Strawberry
b) Rasberry
c) Chuckberry