Lyriikka ›

Tässä olis tällainen sanoitus. Olen vielä melko aloittelija, mutta haluaisin saada rakentavaa palautetta, miten voisin sanoituksista parantaa jne. :)
 
Taisin liian suuren palan -
kiellettyä hedelmää haukata
en tiennyt, ettei valheidesi seitti
ollutkaan käsieni ulottuvilla
 
oksat takertuvat minuun,
repin sydämeni kappaleiksi
käärmeen silmäsi saavat -
minut hypsoosiin
 
Tarvitsen - vastalääkkeen
sinun katseeseen
Pakenen, piiloudun
oot tappavan myrkyllinen
 
Tarvitsen - kovan kuoren
sinun kosketukseen
Pakenen, suojaudun
oot hengenvaarallinen
 
Silmät kiiluen, janoten
etsit mua läpi metsien
Haistelet, tarkkailet
mutta minua löydä et
 
Lähden juoksemaan, kun huomaan
selkäni takana luikertelet
Pysähdyn, kaadun maahan
ja sä musta palan puraiset
 
Ja mä yritän olla -
katsomatta
Silmiä noita kylmästi tappavia
Jotka ihmiset tiukasti vangitsevat -
ja kuiviin vuodattavat

Tässä oli ajatusta. Ilmaisut kuten "kielletty hedelmä" ja "valheiden seitti" on perinteisyydessään aika vaativia käyttää, eikä oikein tähän sovi, mutta tyylitaju kehittyy kaiken aikaa kirjoittaessa. Ihan hyvä, rytmisestikin toiminee äkkiä arvioiden.

Idea on hyvä ja teksti "kasvaa" loppua kohden. Toiseksi viimeinen säkeistö kolahti. Toimii mielestäni hyvin. Ristiriitaa on kuitenkin havaittavissa: viidennessä säkeistössä sanot olevasi turvassa
"Haistelet, tarkkailet
mutta minua löydä et".
Seuraavassa säkeistössä kuitenkin jäät lopullisesti kiinni.
Kuitenkin ainoa asia joka oikeasti häiritsee (ainakin luettuna) on se, että olet riimittänyt osan säkeistä muttet kaikkia. Ja se, että pienellä sanajärjestyksen muuttamisella saisit ne rimmaamaan - ovatko tarkoituksella?
 
en tiennyt, ettei valheidesi seitti - valheiden avainta
 
oksat takertuvat minuun, - minuun takertuvat
 
Pakenen, piiloudun - Piiloudun, pakenen
 
Pakenen, suojaudun - Suojaudun, pakenen
 
En tiedä mitä olet ajanut takaa, mutta noilla muutoksilla sisältö tai rytmitys ei mielestäni muutu kovin paljoa. Lähinnä tekniikan hiomista, oikeasti en tiedä mitään vaan yritän päteä. Toivottavasti olin kuitenkin avuksi.
 
Potentiaalia löytyy! Jatka kirjoittamista.

Idea on hyvä ja teksti "kasvaa" loppua kohden. Toiseksi viimeinen säkeistö kolahti. Toimii mielestäni hyvin. Ristiriitaa on kuitenkin havaittavissa: viidennessä säkeistössä sanot olevasi turvassa
"Haistelet, tarkkailet
mutta minua löydä et".
Seuraavassa säkeistössä kuitenkin jäät lopullisesti kiinni.
Kuitenkin ainoa asia joka oikeasti häiritsee (ainakin luettuna) on se, että olet riimittänyt osan säkeistä muttet kaikkia. Ja se, että pienellä sanajärjestyksen muuttamisella saisit ne rimmaamaan - ovatko tarkoituksella?
 
en tiennyt, ettei valheidesi seitti - valheiden avainta
 
oksat takertuvat minuun, - minuun takertuvat
 
Pakenen, piiloudun - Piiloudun, pakenen
 
Pakenen, suojaudun - Suojaudun, pakenen
 
En tiedä mitä olet ajanut takaa, mutta noilla muutoksilla sisältö tai rytmitys ei mielestäni muutu kovin paljoa. Lähinnä tekniikan hiomista, oikeasti en tiedä mitään vaan yritän päteä. Toivottavasti olin kuitenkin avuksi.
 
Potentiaalia löytyy! Jatka kirjoittamista.
 
Hei! Ja kiitos vastauksestasi.
 
Nyt kun itsekin tarkemmin luen, niin olet oikeassa tuossa että sanajärjestyksen muuttamisella ton voi saada toimivammaksi!
 
Mietin tuohon kohtaan: "Haistelet, tarkkailet, mutta minua löydä et" - kohtaan, että sopisiko tuon "mutta minua löydä et" paikalle esim. "kylmää pelkoani maistelet" ?
Vai kuulostaako se hölmöltä? Tai sitten toinen vaihtoehto mitä tuli mieleen: "tuulia vastaan taistelet"
 
Onko noissa kummassakaan sitten mitään järkeä korvaamaan toi:"mutta minua löydä et" - kohta? Mutta tommoset tuli ekana mieleen. :)