Tanssimusiikki ›

Uudistan pyyntöni, Laittakaa jo niitä hyviä.

Tankero: Uudistan pyyntöni, Laittakaa jo niitä hyviä.
 
Tää oli hyvä! : ))
 
E: Mikset itte laita?

Tankero: Uudistan pyyntöni, Laittakaa jo niitä hyviä.
 
Samaa täältä. I beg of thee.

EP: Tää oli hyvä! : ))
 
E: Mikset itte laita?
 
Kun en tiedä yhtään hyvää.

Pitää vissiin Tankerolla ja Epämuusikolla hyväksyttää ennen julkaisua, ettei lipsauta huonoja pilaamaan päivää...:o/

JussiG: Pitää vissiin Tankerolla ja Epämuusikolla hyväksyttää ennen julkaisua, ettei lipsauta huonoja pilaamaan päivää...:o/
 
Miten niin? Pyysin vain, että laittaisitte otsikon mukaisesti hyviä.

Tankero: Miten niin? Pyysin vain, että laittaisitte otsikon mukaisesti hyviä.
 
Teidän mukaan huono vitsi voi olla jollekin muulle hyvä vitsi, otsikon mukaan.
Mutta hiljaiseksi käy tämä palsta, jos vain joidenkin mielestä hyviä saa julkaista.
 
Pari blondia tuskaili auton vieressä.
- Hitto kun alkaa kohta sataa, pitäis saada avoauton kuomu paikoilleen...
- Niin, mutta kun avaimet ovat autossa ja ovet menivät vahingossa lukkoon...
 
Anteeksi, oli huono...
 
Mitäpä mahtaa olla jääkiekkomaalivahdin juomapullossa, joka on yleensä siinä maalin päällä pelin aikana?
- Torjunta-ainetta tietty...
 
Toinen huono, lopetan...

Muusikkovitsejä pyydettiin.

Epämuusikko: Muusikkovitsejä pyydettiin.
 
Helppokos nuo on vääntää muusikkovitseiksi.
 
"Pari rumpalia seisoskeli avoauton vieressä..." jne.
 
"Mitä ainetta on jääkiekkomaalivahtina toimivan rumpalin juomapullossa..." jne.

Teranssi: Helppokos nuo on vääntää muusikkovitseiksi.
 
"Pari rumpalia seisoskeli avoauton vieressä..." jne.
 
"Mitä ainetta on jääkiekkomaalivahtina toimivan rumpalin juomapullossa..." jne.
 
En haluaisi toistaa itseäni usean sivun takaa: Jos vitsin punchline/muu sisältö ei kärsi päähenkilön titteliä muutettaessa, ei kyseessä ole muusikkovitsi. Comprendo?
 
e: tähän pari muusikkovitsiä, joista toinen on erään rumpalin keksimä ja toinen on intertekstuaalisella tasolla rumpuaiheinen:
 
-Kitaristi ja basisti kävelivät pankkiautomaatille. Kitaristi alkoi piikitellä masiinaa operoivaa basistia näin sanoen: "Tiiäkkö miksi basisti menee lukkoon pankkiautomaatilla? NO KU SIINÄ LUKEE SOLO!!!" Basisti ei tälle korvaansa letkauttanut, vaan tyynesti hoiti asiansa loppuun. Kitaristi tästä hieman hämmentyi ja vaati selitystä reaktion puutteelle. Basisti vastasi:
-Kone sanoo aina että OTA KUITTI VASTAAN.
 
-Eräässä syrjäseudun baarissa istui mies tuoppiaan tuijottaen. Ovesta purjehti sisään Lola Odusoga, joka istahdettuaan tiskin ääreen alkoi kopeltaa kännykkäänsä. Mies hänelle tokaisi; "Kotiisko soittelet?"

Två GITARRISTER, Mats Våld och Håkan Svensson gick på orientering tävlingen.
Efter några kilometer Mats Våld gick på vilse.
Håkan började sökä Mats och ropade honom:
- Våld! Våld! Var är du? Våld?
Efter en stund hörde Håkan, att någon stönade i buskage:
- Oiih, ååhh, aahh...
- Är det Våld?, frågade Håkan.
- Nej, det är helt frivilligt, svarade en kvinna, och fortsatte att stöna.
 
Jåå, dålig, men musikervits...

Epämuusikko: En haluaisi toistaa itseäni usean sivun takaa: Jos vitsin punchline/muu sisältö ei kärsi päähenkilön titteliä muutettaessa, ei kyseessä ole muusikkovitsi. Comprendo?
 
e: tähän pari muusikkovitsiä, joista toinen on erään rumpalin keksimä ja toinen on intertekstuaalisella tasolla rumpuaiheinen:
 
-Kitaristi ja basisti kävelivät pankkiautomaatille. Kitaristi alkoi piikitellä masiinaa operoivaa basistia näin sanoen: "Tiiäkkö miksi basisti menee lukkoon pankkiautomaatilla? NO KU SIINÄ LUKEE SOLO!!!" Basisti ei tälle korvaansa letkauttanut, vaan tyynesti hoiti asiansa loppuun. Kitaristi tästä hieman hämmentyi ja vaati selitystä reaktion puutteelle. Basisti vastasi:
-Kone sanoo aina että OTA KUITTI VASTAAN.
 
-Eräässä syrjäseudun baarissa istui mies tuoppiaan tuijottaen. Ovesta purjehti sisään Lola Odusoga, joka istahdettuaan tiskin ääreen alkoi kopeltaa kännykkäänsä. Mies hänelle tokaisi; "Kotiisko soittelet?"
 
Hyviä olivat nämä. Jälkimmäisessä ei tosin muusikoita, mutta editti pelasti. Vitsin tarkoitus tosin menee pilalle, jos sitä joutuu selittämään, mutta ehkä minun (basisti) tapauksessa se on paikallaan.

Luulin tämän vitsin epäonnistuneen, mutta eipä sittenkään.
 
Vapaavalintaiset kaksi soittelijaa olivat kalalla. Toisella nykii:
"-I must've caught a F#"
Kala ponnahti veneeseen, kaveri sitten kuningatarmaisesti kättään sille heilutti ja avasi suunsa, vain sekunnin ajan mietittyään todetakseen:
"-Ei helevetti, tämä vitsi ei toimi ilman kaksoisylennysmerkkiä"

Edellinen on hyvä, hyvä.
Kuoromies kutsui kuoroystäviään mökille. Iltaa istuttiin ja juomia nautiitn. Isäntä sanoi illan kuluessa että on se outo tuo järven vastaranta, kun täällä laulaa C:n , niin vastaranta vastaa G:n. Eivät uskoneet kaverit mutta kun lauloivat C- kolmisoinnun niin vastaranta vastasi kvinttinä eli G:nä. Päättivät lähteä soutamalla tarkistamaan jutun josko vaikka päinvastoin toimii. Tulivat vastarannalle, alkoi jyrkähkö ylämäki, kiivettiin, mäen päällä oli yksi risti jossa luki "TESSU".

MIkä on ainoa sointu jonka basisti osaa kitaralla soittaa?.
 
- Gis Maj Ab

locoloco: MIkä on ainoa sointu jonka basisti osaa kitaralla soittaa?.
 
- Gis Maj Ab
 
Hämmästyttävää: basistia ylentävä basistivitsi!

Asiakas tuli kodinkoneliikkeeseen ostamaan pölyimuria. Myyjä esitteli
parasta malliaan jolloin asiakas kysyi:
"Onko tämä kova ääninen?"
Johon myyjä vastasi:
"Ei ole - Ei tässä ole edes kaiutin liitäntää"

TiVe: Asiakas tuli kodinkoneliikkeeseen ostamaan pölyimuria. Myyjä esitteli
parasta malliaan jolloin asiakas kysyi:
"Onko tämä kova ääninen?"
Johon myyjä vastasi:
"Ei ole - Ei tässä ole edes kaiutin liitäntää"
 
Kuuluuko tähän vitsiin yhdys sana virheet?

Kaksi naista oli päättänyt lähteä viihteelle. Illan päätteeksi lähtivät kävelemään kotiin ja kävelivät hautausmaan ohi. Toiselle tuli pakollinentarve ja ei muuta kuin housut alas, mutta ei paperia missään, mut onneksi sattui kädenulottuvilta pyyhintäkelpoista...
Seuraavana aamuna miehet soittelivat toisilleen:
 
"Tuliko muijas kotiin?"
"Tuli, mut oletko tsekannut missä muijat on käyny....?"
"En, miten niin"
Meidän muijalla oli lappu alushousuissa."Kiitoksia kaikesta ja jälleennäkemisen toivossa T: Teerijärven mieskuoro

En ole vielä lukenut koko ketjua, joten anteeksi mahdollinen kaksoiskappale.
 
Basisti meni verotoimistoon hakemaan pienempää veroprosenttia. Virkailija kehotti häntä painamaan jonotusnumerolaitteen nappia. Basisti teki työtä käskettyä ja sai kouraansa lapun, jossa oli numero 19.
- Tässä virastossahan homma hoituu kätevästi. Edellinen pidätysprosenttini oli 35.