Tanssimusiikki ›

Ukko: Basisti oli ruotsin laivalla keikalla ja kävi tauolla tanssittamassa naista ja tietenkin vonkasi siinä samalla. No rumpali sitten kysyi että mitä se sanoi...antaako? Siihen basisti:"Kyllä antaa ja haluaa suuseksiä kun se sanoi että haista vittu"
 
Mulla oli aikoinaan ruotsinlaivoilla soittaessani tyypillinen pitkäsäärinen ruotsalasblondi-mimmi valloituskohteenani, Kielitaidosta jäi se lähempi lähestyminen kiinni. Korjattiin myöhemmin, mutta kohde oli aivan toinen ja kielitaidon puuteessa viittomakielin sain asiani julki. Rakkauden yö oli upea. Du can danssa vid mej- aluksi sanoin ja sitten...

Sirmakka-ukko: Mulla oli aikoinaan ruotsinlaivoilla soittaessani tyypillinen pitkäsäärinen ruotsalasblondi-mimmi valloituskohteenani, Kielitaidosta jäi se lähempi lähestyminen kiinni. Korjattiin myöhemmin, mutta kohde oli aivan toinen ja kielitaidon puuteessa viittomakielin sain asiani julki...
 
Millä sä viitoit ;)

Ukko: Millä sä viitoit ;)
 
Arvoappas. ;-)

Ei nyt ihan mee tähän osastoon mutta läheltä liippaa.
 
Mistä tietää että hippi on käynyt kylässä?
 
- Se on siellä vieläkin.

Basisti kysyi kitaristilta tulisiko tämä ryhmäseksi bileisiin. Tottakai tulen, vastasi kitaristi ja jatkoi, paljonko sinne tulee porukkaa ? Basisti vastasi että jos tuot vaimosi niin sitten meitä on kolme.

Mikä ero on perhepitsalla ja basistilla?No perhepitsa ruokkii perheen.

Bändin basisti E. aika omituinen, kaikkitietävä, erakko, naimaton yksineläjä. Bändiläiset oli jokseenkin tympiintyneitä, eikä E:tä pahemmin viitsitty enää kysymyksillä vaivata, varsinkin kun kaikkiin kysymyksiin napsahti aina varma vastaus ylimielisen hohotuksen saattelemana.
 
Rumpali mietti, että vanhanapoikana E. ei ilmeisesti koskaan ole ollut naisen kanssa ja päätti näyttää E:lle kierukan. Tästä se ei takuulla tiedä mitn!
 
Rumpali oli satavarma että vastaus olisi tällä kertaa: -En tiedä.
 
Basisti E.ikäänteli ja hypisteli aikansa kierukkaa pää kallellansa:
- Outokummun kuparia tuntuis olevan, missähän vitussa minä oon tuonkii nähnyt.

Thefish: Ei nyt ihan mee tähän osastoon mutta läheltä liippaa.
 
Mistä tietää että hippi on käynyt kylässä?
 
- Se on siellä vieläkin.
 
Pidin tästä vitsistä nii-in paljon ja nii-in monella eri tasolla! Kiitos.

Thefish: Ei nyt ihan mee tähän osastoon mutta läheltä liippaa.
 
Mistä tietää että hippi on käynyt kylässä?
 
- Se on siellä vieläkin.
 
Hippi täytti vuosia ja laittoi lehteen ilmoituksen: Kotona ja matkalla.

Eläintarhan gorillanaaras oli ollut jo pitkään kiukkuinen. Hoitajat
arvelivat että kyse oli silkasta munan puutteesta eli että naaras
tarvitsisi vain kunnon panoa.
 
Mutta mistä apu? Lähimmät gorillaurokset olivat Göteborgissa asti.
Silloin joku hoitajattarista esitti, että kysytään erästä hänen
tuntemaansa suurimunaista basistia hoitamaan hommaa. Hänen tietääkseen
basistia vaivasi sitäpaitsi krooninen rahapula, mikä tekisi houkuttelusta
helpompaa. Eläintarhan johto katsoi, että jos gorilla tulee 100:lla
eurolla vähänkin helpommin käsiteltäväksi, niin keino oli kokeilemisen
arvoinen. Basistille soitettiin ja häntä pyydettiin tulemaan eläintarhaan.
Gorillahäkin luona hänelle tehtiin selvä tarjous: 100 euroa oikein kunnon
panosta. Basisti katseli gorillaa pitkään. Sanoi lopulta suostuvansa.
 
Kolme ehtoa hänellä kuitenkin oli:
 
1. Katselijoita ei saanut olla
2. Hän saisi käyttää kondomia
3. Hän voisi maksaa kahdessa erässä

hvinnamo: Eläintarhan gorillanaaras oli ollut jo pitkään kiukkuinen. Hoitajat
arvelivat että kyse oli silkasta munan puutteesta eli että naaras
tarvitsisi vain kunnon panoa.
 
Mutta mistä apu? Lähimmät gorillaurokset olivat Göteborgissa asti.
Silloin joku hoitajattarista esitti, että kysytään erästä hänen
tuntemaansa suurimunaista basistia hoitamaan hommaa. Hänen tietääkseen
basistia vaivasi sitäpaitsi krooninen rahapula, mikä tekisi houkuttelusta
helpompaa. Eläintarhan johto katsoi, että jos gorilla tulee 100:lla
eurolla vähänkin helpommin käsiteltäväksi, niin keino oli kokeilemisen
arvoinen. Basistille soitettiin ja häntä pyydettiin tulemaan eläintarhaan.
Gorillahäkin luona hänelle tehtiin selvä tarjous: 100 euroa oikein kunnon
panosta. Basisti katseli gorillaa pitkään. Sanoi lopulta suostuvansa.
 
Kolme ehtoa hänellä kuitenkin oli:
 
1. Katselijoita ei saanut olla
2. Hän saisi käyttää kondomia
3. Hän voisi maksaa kahdessa erässä
 
Tää oli jo aika hyvä 8D , hohoh

Asustelipa takametsissä orastava basisti, tolokku peräkamarin poika. Poika oli tottunut käymään kotimökin likellä olevalla suolla ja siellä tutun kelon luona. Kelossa oli sopiva kolo nivusten korkeudella, johon poika kävi aina lastinsa tyhjentämässä. Tätä oli jatkunut niinkauan kuin kalu oli tojonut.
Naisesta poika ei ollut uskaltanut haaveillakaan. Sitten tuli lähtö armeijaan, varuskunta oli tietenkin kaupungissa. Erään iltaloman aikaan sattui se väistämätön, eli poika pääsi tytön luo ja petiin asti. Juuri kun vehkeet olisi pitänyt pistää sisään, poika hyppäsi ylös ja potkaisi tyttöä persuuksille. Tyttö sitä ihmettelemään, että kuinka sinä noin teit? Poika vain totesi, että tarkistin ettei orava ole kolossa.

Vähemmistökansalainen kauppasi pakettiautoa muusikolle ja sanoi hinnan, jolloin muusikko kysyi onko alvi mukana. Kansallispukuinen sanoi ei olee, Alvi on viimeistä vuotta linnaas.

Jätkät hikeentyivät bändissä, kun basisti soitteli lapuista ihan mitä sattui. Hänet ilmoitettiin musiikkikouluun ja sanottiin, että töitä on vasta, kun edes soittaa saman tahdin, kuin muutkin bändissä. Ok, päätti basisti, ja näillä eväillä hän aloitti opin tiet.
 
Rehtori sitten testaamaan basistia. Ja testin tuloksena kenkää koulusta.
 
Basisti palasi bändikundien luo ja kertoi potkuista. No, kerro nyt edes, mikä meni pieleen, bändin väki tivasi. Basisti aloitti nuotin luvun.
 
Yy, kaa, kol, .... , kaheksan, yheksän, ... ykstöistä, kakstöistä, ..., viistöistä.
 
No je, siinähän se syy tuli ilmi.

Basisti oli sirkuksessa ja yksi ohjelmanumero oli ylitse muiden. Lavalle astui mies ja krokotiili. Mies avasi krokotiilin suuren kidan ja työnsi elimensä krokotiilin kitaan. Sen jälkeen krokotiili sulki kitansa varovasti ja miehen elin oli edelleen krokotiilin kidassa. Vähän aikaa siinä olivat ja sitten mies kopautti pesäpallomailalla krokotiilin päähän ja eläin aukaisi suunsa ja mies veti elimensä pois krokotiilin kidasta ja kas kummaa tämä tärkeä elin oli aivan vahingoittumaton.
Nyt mies kysyi yleisöltä, haluaako joku kokeilla samaa. Yleisössä oli aivan hiljaista, mutta sitten basisti rohkaisi mielensä ja sanoi: minä voin kyllä kokeilla, mutta älä lyö sillä mailalla kovin kovaa.

hevikivinen: Tuostahan kerrotaan muka hyvinkin totena sitä versiota, jossa managerilegenda Tappi Suojanen mainosti sokeaa laulajaa Kari Purhosta: "Rahat takaisin, jos näkee".
 
Hassua, kun mun 80-v. vanha keikkalaulaja äitee kertonu mulle tota jo 40 vuotta sitten...ja ihan pokkana..Kari Purhonen kun oli Tappi Suojasen tallissa. Mainos plakaatissa alkoi, että "Taatusti sokea laulaja Kari Purhonen. Rahat takas, jos näkee."

Tappi Suojanen oli sauhunnut poikia keikalle: Nyt jätkät lappiin! Viinaa on et maksat kelluu ja naisissakin löytyy.
-No mites palkka? Pojat kyseli.
-Kovaa rahaa... Kovaa rahaa.
 
No... Pojat tekivät lapin rundin, eikä Tapin järkkäämät keikat tuottaneet oikein mitään. Soittelivat Tapille puhelinkioskista viimeisillä kolikoillaan:
 
Tappi kuule. Nää keikat meni totaalisesti päin persettä, eikä palkkoja oo saatu pariin viikkoon. Meillä on kolme markkaa mieheen. Mites nyt?
 
-Mähän sanoin että tulee kovaa rahaa. Oli ollut Tapin vastaus.

Meidän rumpalilla on rytmi veressä. Oispa myös käsissä ja jaloissa.
Basistimme pitää alapään puhtaana. Mut bassolla on kuulemma hiton hankala pestä.
Kitaristimme on sairaan nopee. Soittaa keikkasetitkin puolituntia nopeammin kuin me muut.
Laulajallamme on hyvä ääni. Siitä otettiin jopa samplet kunnan palosireeniin.

Rumpalin ammattitauti on rytmihäiriö.
Basistin ammattitauti on alapäävaivat.
Kitaristin ammattitauti on rautalangan yliannostus.
Laulajan ammattitauti on rekisterivirhe ja "error on line 404"

rintapek: Basistin ammattitauti on alapäävaivat.
 
Onneks mä kuulun "muihin turhakkeisiin". :)