Tanssimusiikki ›

Tää on ikivanha mutta kuitenkin sikäli paikkansa pitävä että näin munkin basistikeikkaura alkoi:
Basistiksi aikova osti basson ja meni bassotunneille.
Ekalla tunnnila opeteltiin "Boom Boom Boom Boom"
Toisella tunnilla opeteltiin " bim bim bim bim"
Kolmannella tunnilla opeteltiin "Boom bim Boom bim"
Neljännelle tunnnille oppilas ei ilmaantunut.
Kun ope sattumalta tapasi oppilaansa kadulla, kysyi miksi ei enää tunneilla käy?
Vastaus: "Kyllä mä kävisin mutta alkoi niin karmea keikkaputki että en ehdi"

Jo on aikoihin eletty, kun MUUSIKKOvitsit ovatkin pääasiassa pasisisstivitsejä. Ilmeisesti tämä tasa-arvohuuhaa alkaa vaikuttaa. ;)
 
**********
 
Runpali kuoli, rytmitajuihinsa tulematta.
 
Kitaristi odotutti 200 000 hengen yleisöä, jotta voisi soittaa kauniin auringonlaskun tienoilla. (tämä tarina on tosi: California Jam -74 , Ritchie Blackmore)
 
Eräällä nimeltämainitsemattomalla, jo mananmajoille siirtyneellä tankumestarilla, oli aikoinaan keikoilla jonkun aikaa mukana kaksi kosketinsoittajaa. Tarkoitus oli, että kun toinen sammui kesken keikan, niin toinen kiippari hyppäsi vilttiketjusta puikkoihin. Kokeilu loppui siihen, kun N.N. sammui kymmeneltä, ja M.M. yhdeltätoista. (Tosi tarina)

Mitä Samuli Edelman sanoi Sanille kun he olivat olleet tuhat yötä?
-Aikakone

Toni Halme ja Matti Nykänen istuivat soittoruokalassa ja Tapani Kansa tuli sisään ja istui samaan pöytään tilaten pihvin.Tarjoilija kysyi:-Entä vihannekset? -Laita niille samanlaiset, vastasi T.Kansa.

Mitä reivaaja sanoi reiveissä toiselle reivaajalle kun ekstaasin vaikutus loppui?
-Kuka vittu on laittanut soimaan näin paskaa musaa??

Pikku kallella oli koulussa kitaralaukku mukanaan.Opettaja ihmetteli asiaa ja kysyi Kallelta: -Soitatko sinä Kalle kitaraa? -En, kuuleko opettaja jostain soittoa?

okabass: Jo on aikoihin eletty, kun MUUSIKKOvitsit ovatkin pääasiassa pasisisstivitsejä. Ilmeisesti tämä tasa-arvohuuhaa alkaa vaikuttaa. ;)
 
**********
 
Bassotaiteiijoista ny saa vain vitsejä.
Kaikki runpalitarinat tuppaa olemaan täyttä totta...
... Kitarasankarit... voi herttimandyygeri...

okabass: Jo on aikoihin eletty, kun MUUSIKKOvitsit ovatkin pääasiassa pasisisstivitsejä. Ilmeisesti tämä tasa-arvohuuhaa alkaa vaikuttaa. ;)
 
No ku vaan basisteista voi kertoa vitsejä, muista nää jutut on _totta_. =)
 
Mistä tietää että viulisti soittaa väärin?
Jousi heiluu
 
Mikä on rumpalin ammattitauti?
Rytmihäiriö
 
Miksi kiippareista ei ole vitsejä?
Koska kitaristin pitää keksiä ne.
 
Tyttö menee viulutunnille. Avatessaan viulukotelon sieltä löytyykin konepistooli, johon tyttö toteamaan: "Voi jee, mitähän faija mahtaa sanoa pankissa?"
 
Kitaristi neuvotteli triossa palkastaan. - Saat kolmanneksen, hänelle luvattiin. - Liian vähän vaadin ainakin neljänneksen.

Haitaristi nukahti soittopeli sylissään ja oli aamulla ihan naama kurtussa.
 
Eräällä tutulla puolalaismuusikolla oli aikanaan puolalaisvalmisteinen pakettiauto ja siihen oli tullut vikaa, tutkittiin aikamme ja sanoin sitten kaverille, että: "Taitaa olla puolassa vika!"
Ihmettelin kaverin ilmeitä hetken aikaa.. :D

Mitä tarkoittaa jos uimarannalla hiekasta näkyy vain bassokitaran virityskoneisto?
Uimarannalla on liian vähän hiekkaa.
 
Mies meni elinsiirtokauppaan ja tiedusteli itselleen uusia aivoja.Kauppias esitteli ensin insinöörin aivoja hitaan 500€.
Ei kelpaa , sanoi mies ja tiedusteli että eikö ole muuta tarjolla.Kauppias esitteli seuraavaksi kirurgin aivoja hitaan 1000€.
Ei tuntunut kelpaavan kirurgin aivotkaan joten mies totesi että eikö ole mitään muuta tarjolla?
Kauppias hetken mietittyään kertoi että täältä löytyis vielä yhdet basistin aivot mutta ne ovat kyllä aika kalliit , 3000€.
Mies tiedusteli että minkä vuoksi ne ovat niin hirveän kalliit?
Kauppias totesi vain että niitä kun on niin vähän käytetty.

Miten määritellään herrasmies?
Osaa soittaa haitaria, muttei soita.

Tää on aika ovela. Ei oikein toimi suomeksi.
 
"C, E-flat and G go into a bar. The bartender says, "Sorry, we don't serve minors," and E-flat leaves. C and G have an open fifth between them and after a few drinks, G is out flat. F comes in and tries to augment the situation, but is not sharp enough. D comes into the bar and heads straight for the bathroom saying, "Excuse me, I'll just be a second."
 
A comes into the bar, but the bartender is not convinced that this relative of C is not a minor and sends him out. Then the bartender notices a B-flat hiding at the end of the bar and shouts, "Get out now. You're the seventh minor I've found in this bar tonight."
 
Next night, E-flat, not easily deflated, comes into the bar in a 3-piece suit with nicely shined shoes. The bartender (who used to have a nice corporate job until his company downsized) says: "You're looking pretty sharp tonight. Come on in. This could be a major development." And in fact, E-flat takes off his suit and everything else and stands there au naturel. Eventually, C, who had passed out under the bar the night before, begins to sober up and realizes in horror that he's under a rest.
 
So, C goes to trial, is convicted of contributing to the diminution of a minor and sentenced to 10 years of DS without Coda at an up scale correctional facility. The conviction is overturned on appeal, however, and C is found innocent of any wrongdoing, even accidental, and that all accusations to the contrary are bassless.
 
The bartender decides, however, that since he's only had tenor so patrons, the soprano out in the bathroom and everything has become alto much treble, he needs a rest and closes the bar."

Usean orkesterin yleinen tauti: ryyppyputkentulehdus.

Kim Lönnholm meni rautakauppaan ostamaan kiuasta. Myyjä kysyi, että millaista
kiuasta Kim oli ajatellut.
Tähän Kim vastasi: "Kai puuta polttavaa"

TiVe: Kim Lönnholm meni rautakauppaan ostamaan kiuasta. Myyjä kysyi, että millaista
kiuasta Kim oli ajatellut.
Tähän Kim vastasi: "Kai puuta polttavaa"
 
Kuulitko ton Reiskalta? On se Reiska... Kuinka se oikein osaa.

blaekie: Tää on aika ovela. Ei oikein toimi suomeksi.
 
"C, E-flat and G go into a bar..."
 
Tuo oli kyllä killeri.
 
Okkei, vanhojahan nuo kaikki ovat ja moneen kertaan kierräteltyjä. Niin ovat nämä minunkin. Tilannekomiikka ja asiayhteyshän ne parhaiten naurattavat, mutta menköön nyt tämän kerran.
 
Miksi sanotaan/sanottiin näiden miesten turvamiehiä?
 
A) John Lennon?
B) Bob Marley?
C) Bob Dylan?
 
Lennonjohtaja, marleyvahti & dylanhoitaja.
 
Kumpi näistä on laulaja?
 
A) Maarit
B) rit
 
Tämän miehen on täynyt olla Suomen paras transvestiittirunoilija:
 
Väinö Kirstinä
 
Miksi sanotaan kuuttasataa sijoita instrumentalisti/solisti tähäna meren pohjassa?
 
Hyväksi lähtökohdaksi.
 
Jotenkin muistui mieleen muuan Juicejuttu kun tuolla edempänä niin karkealla tavalla Aromakiltaa herjattiin. Olivatten Grand Slammit keikalla Tavastialla ja siihen lavan eteen tulee nuoriherra Tiili huutelemaan jotain vanhoista pieruista. No, Leskinen siihen notta "Näinpä tuossa roudatessa Pohjalla-kiertueen bussin. Siitä tulikin mieleen, että kyllä vanha pieru on parempi kuin bussillinen uusia."

Marshall83: Usean orkesterin yleinen tauti: ryyppyputkentulehdus.
 
Juu, yleensä ottaen keikkaputkentulehdus tahi valssimurtuma.

Perskeitä, joita jäi jäljelle Michael Jacksonin lukuisista kauneusleikkauksista ei suinkaan heitetty hukkaan - niistä tehtiin Prince.

Hanuristi tarpoi suolla.
 
Jostain sumun seasta sen eteen pelmahti hyvä haltiatar joka antoi kurtunsoittajalle kolme toivomusta. Hiukan epäillen pirunkeuhkoisti aloitteli ensimmäistä toivettaan "nnnooohhh...vviinaa pitää olla niin että riittää!!" Poks. Näin tapahtui. Edellisestä silminnähden innostuen "muusikko" jatkoi toivomuslistaansa kuola suupielistä pärskyen "Jjja rahhaa!! Rahhaa pitää kanssa olla ihan helevetisti!!" Poks. Näinpä kävi.
 
Tässä vaiheessa kohteliaisuussäännöt unohtaneelle haitaristille hiipi pieni epäilyksen siemen puhkiryypättyihin pikkuaivoihin, että tulikohan sitä nyt hiukan hätiköityä noiden toivomusten kanssa, kaksi toivomusta on jo käytetty ja haltiatarhahmohan on selkeesti pelimiehiä. Mites nyt tässä lähet varmistelemaan,
Saatana??
 
"Nnnniiinnn tota...öööh..saisko vielä vähän sitä viinaa?"

Kitalakihalkioinen kielisoittaja - Kitaristi.