Tanssimusiikki ›

BassoSisko: hanuri
 
Virhe! Kirjoitus on suoraan hanurista!
 
Eikäkö toihan on ihan just noin! ; )

Thefish: Ientulehdus.
 
Eikös se ole tilastojen mukaan keskimäärin joka kolmannella?
 
Hyvä! Keksit pointin...mutta asia mitä haettiin oli erektio-ongelma.

hvinnamo: Kysymys: Power-rock triossahan on tietysti kolme soittajaa.Ja tässä kyseisessä bändissä on ainoastaa miehiä. Ensimmäisellä miehellä on rummut, toisella on sähköbasso mutta mikä on kolmannella miehellä ?
 
Nenätippuri.

Mistä tietää että on nousuvesi...? Aki Sirkesalo on ikkunan takana.

vänkylä: Mistä tietää että on nousuvesi...? Aki Sirkesalo on ikkunan takana.
 
Just joo. Olisko parempia?

artope: Just joo. Olisko parempia?
 
Älä vaan tilaa tuolta sensuroitu jotain vieläkin tyhmempää ja mauttomampaa. Rajansa silläkin.

On kyllä melkoinen rimanalitus.

vänkylä: Mistä tietää että on nousuvesi...? Aki Sirkesalo on ikkunan takana.
 
Oujjea! Ye olde klassikko.

Palataan niihin hyviin vitseihin.
 
Q: How do you make a bassist's eyes light up?
A: Shine a flashlight in his ear.
 
Q: Why are there bass solos?
A: So the audience has something to talk over.
 
Q: Why don't bass players ever catch a cold?
A: Even a virus has some pride.

vänkylä: Mistä tietää että on nousuvesi...? Aki Sirkesalo on ikkunan takana.
 
Funkonaut: Oujjea! Ye olde klassikko.
 
Tää kyllä pärjäis ehkä mauttomimpien vitsien sarjassa. Mikä tekee tästä klassikon ? Sekö että Aki Sirkesalo hukkui traagisesti 2004 ? . No kait se on sit niin.
Toisilla ei oo mitään häpyä, edes vitseissä.

blaekie: Tää kyllä pärjäis ehkä mauttomimpien vitsien sarjassa. Mikä tekee tästä klassikon ? Sekö että Aki Sirkesalo hukkui traagisesti 2004 ? . No kait se on sit niin.
Toisilla ei oo mitään häpyä, edes vitseissä.
 
Komppaan.
 
Saman "vitsin" laukoi kuulopuheiden mukaan P.Parkkonen rovaniemeläisessä rock-tapahtumassa. Tuli hiljaista...
 
Onko tässä joku sukupolvien, tai muusikkopiirien välinen ero, kun kuitenkin yritetään hauskuuttaa keskeisen suomalaisen musiikkivaikuttajan ja samalla koko perheen traagisen kohtalon kustannuksella. Eipä naurata.
 
Odottelen vielä, että joku lisäisi hyvän vitsin tähän ketjuun.

Bändin bassottelijalla oli karmea kankkunen. Mietti siinä, että miten pääsis jotenkin kunniallisesti kotiin lepäilemään. Heureka... lavan katossa oli koukku, niinpä hän kiipesi bassopinon päältä kattoon roikkumaan ja hoki hiljakseen... mä olen lamppu... mä olen lamppu. Soittopaikan isäntä näki ja kuuli mitä tapahtui ja tuli sanomaan, että taitaa olla parempi, että Rahikainen menee nyt pariksi päiväksi kotiin lepäilemään.
Muu pändi ryhtyi myös pistämään pillejä pusseihin, niin isäntä kysyi, että minnekäs te muut muka olette menossa? Vastaus kuului, että ei kait me ny pimeässä voida soittaa.

Mitä siitä seuraa jos on homo basisti, impotentti rumpali, nymfo solisti ja alkoholisti kitaristi?
Mies yleisö on kaikilta osin tyytyväinen bändin tarjontaan.

Ei vitseissä tarvi mitään häpyä ollakkaan, kun vaan tietää missä niitä ei kannata laukoa.

Meisseli: Ei vitseissä tarvi mitään häpyä ollakkaan, kun vaan tietää missä niitä ei kannata laukoa.
 
Muusikon olis hyvä tietää milloin ei kannata laukoa ettei tule uusia pikku muusikoita, ei ainakaan häpyyn......vai miten se meni....eiku....oho.......

Basisti oli laivakeikalla Viikkarilla, oma hytti ja kaikki. Kävi sitten kunnon aamupaskalla hytin vessassa, mutta kun piti huuhtoa pytty, eipä mokoma toiminutkaan. Basisti lähti sitten kiireesti etsimään hyttiemäntää hätiin, ettei annos jäisi dunkkaamaan sinne koko loppumatkaksi.

Pian löytyi käytävältä joku harjoittelijasiivoojatar, joka ei tietenkään osannut edes suomea. Basisti sai horjuvalla ruotsin kielellään tytön käsittämään, että hytissä oli jotain kummallista. Kun tyttö ei kunnolla ymmärtänyt, hän lähti basistin perässä katsomaan, mistä oli kyse.
 
Hytissä basisti viittilöi heti tyttöä vessaan. Ahtaassa kopissa basisti avasi pytyn kannen, osoitti jätöstään, painoi huuhtelunappia ja sanoi:"Titta!"
 
Sillä kerralla vessa toimi.

Tuo ed. oli vanha mutta hyvä eli olin sen unohtanut.

Bronks: Basisti oli laivakeikalla Viikkarilla, oma hytti ja kaikki. Kävi sitten kunnon aamupaskalla hytin vessassa, mutta kun piti huuhtoa pytty, eipä mokoma toiminutkaan. Basisti lähti sitten kiireesti etsimään hyttiemäntää hätiin, ettei annos jäisi dunkkaamaan sinne koko loppumatkaksi.
 
Vähän edellistä muistuttava tosijuttu: Olin joskus nuoruudessani Las Palmasissa 5 tähden hotellissa ja näin ensi kertaa elämässäni torakan veskissä. Soitin huonepalvelijan paikalle joka oli nuori söpö tyttö. Mä en silloin vielä osannut espanjaa ja hän ei englantia eli en saanut selitettyä asiaani.
Tartuin tytön käsipuoleen ja onnistuin raahaamaan hänet vastaanpyristelyistä huolimatta veskiin ja osoitin torakkaa.
Hän sanoi iloisesti "la cucaracha" ja lähti lätkimään.
Siitä lähtien oon tiennyt mitä torakka on espanjaksi.

jykke65: Mitä siitä seuraa jos on homo basisti, impotentti rumpali ja alkoholisti kitaristi?
 
Standardibändi?

Kassel Bruno: The Best Musicians Jokes. ISBN: 3-8024-0368. Teos mahtuu povitaskuun. Isoa osaa vitseistä ei voi kääntää suomeksi. Kannattanee tutustua.