Tanssimusiikki ›

blaekie: Q: Mitä yhteistä on bassosoololla ja sokealla keihäänheittäjällä ?
A: Molemmat vaativat välitöntä huomiota, ja pakottavat kaikki siirtymään turvaetäisyydelle.
 
Q: Miksi bändeissä on basisti ?
A: Toimiakseen tulkkina rumpalille.
 
Q: Miksi kana käveli kadun poikki ?
A: Näyttääkseen basistille, että se on mahdollista.
 
Kaksi ihmistä käveli kadulla. Toinen oli basisti ja sillä toisellakaan ei ollut rahaa.
 
Suhteellisesti ottaen vähemmistöä?: Basistin tyttöystävä
 
Näinkin se on kuultu: Savonlinnassa nähtiin rumpalin kävelevän viinakaupan ohi. Eikä basistillakaan ollut rahaa.
-jonte

Eiköhän tää ketju ole jo tiensä päässä, kaik on mänt.

KoskPaavo: Eiköhän tää ketju ole jo tiensä päässä, kaik on mänt. Sano basisti ku nortit loppu!

Tosimuusikon pääsiäinen:
 
Illalla jahdataan tipuja, aamulla herätään noita-akan vierestä ja mietitään, minkähänlainen yllätys munasta tällä kertaa löytyy...

KoskPaavo: Eiköhän tää ketju ole jo tiensä päässä, kaik on mänt.
 
Näinhän se taitaa olla, kuolla joutaa tämä ketju. :(
 
Ennen omaa kuolemaani olen kuitenkin ajatellut opetella soittamaan haitaria. Jaa, että miksikö? No siksi, että sitten kun kuolisin, olisi maailmassa jälleen yksi hanuristi vähemmän.

Kyllä on huumorintajutonta.. yrittäkää nyt edes!
 
http://kuvanjako.fi/2qi98.jpg
 
PS. Harmonikka -ryhmästä.

Joku kuvankäsittelytaitoinen voisi myös tehdä haitari version siitä yhdestä oivaltavasta huumorikuvasta mikä oli joku aika sitten yhdellä toisella sivustolla. Oli tosin nokkahuilu vai melodika versio mutta ymmärtänette kupletin juonen. Siis sellainen kuva niin kuin ilmoitustauluilla on myynti-ilmoituksia ja sen sellaisia. Teksti "Opi soittamaan haitaria" ja aanelosen alareunassa on leikattu repäistävät hapsut mutta niissä onkin puhelinnumeron sijaan teksti "Kiitos ei!- ei kiitos"

1940-luvun sotien aikaisessa viihdytystoiminnassa tuli tunnetuksi "korpraali Möttösen" nimellä esiintynyt näyttelijä Einari Ketola.Hänen suosittu lausahduksensa oli:" Niin se on poijjaat".
Sotavuosien jälkeenkin kaivattiin hänenlaistansa huumoria kun joku sai Kauppaseurassa ajatuksen, että korpraali Möttönen pitäisi saada mukaan seuruetta hauskuuttamaan.
Soitettiin Helsinkiin ja onnistuttiin saamaan Möttönen liikkeelle.Hän tuli taksilla Tampereelle,esitti hupaisat numeronsa ja lähti takaisin.
Tätä ennen oli lasku selvitettävä.Se nousi huomattavasti suuremmaksi kuin oli ajateltu,mutta olihan se maksettava.
Rahat saatuaan Möttönen lähti,mutta kurkisti lähtiessään vielä ovenraosta ja sanoi: "Niin se on poijjaat!"

Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta.
Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.
Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon.
Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa, pieraisi ja piti loppupäivän vapaata.

Ei oo muusikkovitsi, mutta yhen kaverin kaverin kertomana meni jotenkin näin.
 
Työpaikalla oli peruspositiivinen myyntimies, joka löysi asiasta kuin asiasta positiivista.
Työkaverit eräässä aamupalaverissa oikein hakemalla hakivat asioita joista ei voi löytää positiivisuutta. Eräs insinööri keksi että pedofiilista ei kukaan voi sanoa mitään positiivista. Myyntitykki heitti siihen että kyllähän ne yleensä koulujen ja päiväkotien kohdalla hiljentävät vauhtia.

Miksi basisti meni suu auki lumisateeseen Japanin kiertueella?
 
Radiossa sanottiin että lumisade on sakea

YLE :n sivulta:
 
Tää ei oo ees vitsi, mutta nauratti ihan he****ti! :D
 
"Olin konsertissa oppilasorkesterin kapellimestarina, kun eräs nuori herra huomautti:
- Voisitko mennä pois siitä edestä, että mummi saa hyviä kuvia!"

Eräs tunnettu kapellimestari kertoi kerran." Vanhempani halusivat aikoinaan että minusta tulis rumpali ja ostivat minulle rummut ja kapulat. Sitten yks päivä toinen rumpukapula katosi jonnekin ja minusta tuli sitten kapellimestari!"

Alpo Jaakola kuvataiteilija oli aikoinaan jonkun hömppälehden toimittajan haastattelussa ja toimittaja oli kysynyt taiteilijalta: "Kuka on teidän omasta mielestänne maailman suurin ja hienoin taiteilija?" Alpo oli vastannut "No niitä on aika monta myös minun lisäkseni!"

Otetaan yksi vitsi tähän väliin:
 
Q: Mikä erottaa trumpetistit apinoista?
A: Pasuunasektio.

Kaikki tuntee apinan mutta apina ei tunne ketään.

Epämuusikko: ..Otetaan yksi vitsi tähän väliin:
 
Q: Mikä erottaa trumpetistit apinoista?
A: Pasuunasektio.
 
Tää on jokin Big band sisäpiiri vitsi?

Epämuusikko: Otetaan yksi vitsi tähän väliin:
 
Q: Mikä erottaa trumpetistit apinoista?
A: Pasuunasektio.
 
Erittäin hyvä!

Romanisolisti bändille: Kultainen nuoruus. Koosta.

hollmi-5: Erittäin hyvä!
 
Ei ollu. Ei mulle auennu!