Tanssimusiikki ›

pekkajau: Rovasti ja vaimonsa "ruustiinna" läksivät uimaan ja vasta rannalla huomattiin että ruustinnan uimapuku unohtui sinne pyykkinarulle. No heillä oli mukana Rovastin mielestä ihmistäkin viisaampi shäfer-koira Sesse. Rovasti keksi että jos Sesse nuuhkaisee ruustinnan jalkoväliä pikkuisen niin se osaa hakea kyllä ne uikkarit sieltä narulta. Sesse sitten nuuhkaisi ja lähti iloisesti häntä heiluen ja haukkuen hakumatkalle. Kohta palasi rannalle ja sillä oli hampaissaan kanttorin munat.
 
Hui Kamala!

pekkajau: Rovasti ja vaimonsa "ruustiinna" läksivät uimaan ja vasta rannalla huomattiin että ruustinnan uimapuku unohtui sinne pyykkinarulle. No heillä oli mukana Rovastin mielestä ihmistäkin viisaampi shäfer-koira Sesse. Rovasti keksi että jos Sesse nuuhkaisee ruustinnan jalkoväliä pikkuisen niin se osaa hakea kyllä ne uikkarit sieltä narulta. Sesse sitten nuuhkaisi ja lähti iloisesti häntä heiluen ja haukkuen hakumatkalle. Kohta palasi rannalle ja sillä oli hampaissaan kanttorin munat.
 
No Meikäläinen sai kakarana joskus seurata sukulaisrovasti/ kirkkoherran ja ruustinnan "sekoiluja" kesäisin.
..kävivät yhdessä paskallakin oli kaks reikänen huussi! HOHO!! :D :D

KanttoriPiiparinen: Hui Kamala!
 
Toi ny vaan on opetus kaikille maailman kanttoreille.
Juada voi mitä hyvittaa
kunhan sormet pysyy koskettimilla
ja jalat polkimilla
 
Ja munaskut siinä jakkaran ja koskettimiston välissä
 
Kanttorit on siitä kauheita, että vaikka urut sois, niin koskaan ei voi olla varma missä kanttorin munat on.

Rumpali ihmetteli koko illaan, että kuka perkele jatkuvasti puhaletelee ruohonlehteen kämmeniensä välissä? Myöhemmin paljastui, että basistilla oli vaan ollu stringihousut jalassa.

Välillisesti muusikkovitsi koska Maran poika on basisti.
 
Mara oli silloin presidenttinä ja läksi iloiseen illanviettoon ilman Eeva vaimoaan. Palasi liukkaissa lager-kengissään kotiin sitten pikkutunneilla. Eeva lähti haukkaamaan aamulla raitista ilmaa parvekkeelle ja huomasi että kotiportilla oli virtsattu hankeen Mäntyniemessä. Kiinnostuneena kävi katsomassa pihalle keltaista lunta ja siihen hankeen oli kirjoitettu virtsalla siistillä käsialalla että "Mara on PASKA!" Soitti välittömästi suojelupoliisin ja pyysi parhaimmat voimat tutkimaan että kuka on tehnyt noin törkeää ilkivaltaa presidentin kotipihalla yöllä. SUPO otti tarkat näytteet hangesta ja tulokset tulivat muutaman päivän jälkeen: "Virtsa oli Maran mutta käsiala Riitta Uosukaisen."

Painoin hartiavoimin varoitusta tähänkin ketjuun.

C, E-flat and G walk into a bar.
The bartender shows them the door and says.
"Sorry, we don't serve minors."

Epämuusikko: Painoin hartiavoimin varoitusta tähänkin ketjuun.
Samoin, tarvitaan järkevää keskustelua!

Basisti oli tullut vanhaksi ja muuttanut asumaan vaimon kanssa palvelutaloon. Muistin kanssa oli myös alkavaa ilmiötä. Yhtenä aamuna vaimon vieressä herätessään alkoi tehdä mieli ja niinpä ehdotti vaimolle että mitä jos harrastettaisiin seksiä.
 
- No olevan nyt taas höperehtimättä, justiinhan me 15 minuuttia sitten harrastettiin
 
En muista oliko tämä jo ollut mutta laitoin varmuuden vuoksi

Kumiankka: Basisti oli tullut vanhaksi ja muuttanut asumaan vaimon kanssa palvelutaloon. Muistin kanssa oli myös alkavaa ilmiötä. Yhtenä aamuna vaimon vieressä herätessään alkoi tehdä mieli ja niinpä ehdotti vaimolle että mitä jos harrastettaisiin seksiä.
 
- No olevan nyt taas höperehtimättä, justiinhan me 15 minuuttia sitten harrastettiin..
 
Eikö tossa tilanteessa kannattas harrastaa viä kerta ..ihan varmuuden vuoksi HAHA!!

Muistaako kukaan ilmeisesti Iiro Rantalan TY:ssä kertoman vitsin antikvariaatista ja kultaisesta rotasta (kait?) ?

okabass: Muistaako kukaan ilmeisesti Iiro Rantalan TY:ssä kertoman vitsin antikvariaatista ja kultaisesta rotasta (kait?) ?
 
En muista, mutta kerro! ..jos muistat? :D

The 2: Minä olen varmasti kertonut sen jutun jossa isäntä tinkasi hintaa. Mutta olimme tauolla meillä oli paikkakin joo kyllä oli. Istuimme sitä kerran niin tämä hyökkää sisään ja haukkuu jätkät ja meidät.
 
Selkiskö istualtaan vai pitikö hölkätä reput selässä säkkijärven ympäri kessua poltellen nauramatta ?

EP: En muista, mutta kerro! ..jos muistat? :D
 
Muistan, mutta en kerro.

Tässä eräs Juicen kertoma vitsi:
 
Olipa kerran muusikko, joka käveli keskikaljabaarin ohi.

Kyllikki: Tässä eräs Juicen kertoma vitsi:
 
Olipa kerran muusikko, joka käveli keskikaljabaarin ohi.
 
Hähähähää. Terveisiä sittapiikille!

Suvi Teräsniska oli ainoa kun selvisi hengissä Trio Niskalaukauksen keikalta.
 
Suomenruotsalaiset vaativat kitaransoiton opetuksen kaksikielistämistä.
 
(Parhaat puujalkavitsit 2013)

pekkajau: Basisti oli suihkussa ja runkkasi siellä. Vaimo tuli yllättäen kotiin ja käry kävi. Vaimo kysyi: "Runkkaatko sinä nyt siellä suihkussa?" Basisti vastasi: "Mitä se sinulle kuuluu kuinka nopeasti minä mulkkuni pesen?"
 
Basisti oli iskeny kauniin blondin ja kuinka ollakaan hommasta ei jostain syystä tullukkaan mitään.
No basisti nolona kotiin ja sohvalle, sitten vaimo tuli kylppäristä papiljotit päässä ja kauhtunu aamutakki päällä.
Basisti vilkaisi housun etumusta ja tokaisi:
"No ny mää ymmärrän miks sua sanotaan mulkuksi!"

Vähän aikaa sitten toimittaja radiossa:
 
"Ja hetken kuluttua siirrymme jälleen Satahäme soi -festivaaleille jotka tänäkin vuonna pyörivät aika paljon hanurin ympärillä!"