Tanssimusiikki ›

pekkajau: Vanha mutta tosi huono:
 
Basisti oli jotunut keikan jälkeen jonkun seurueen siivellä johonkin kotiin kunnon jatkoille jossa juomingit jatkuivat aamuun asti. No sitten aamulla basisti tuli kotiinsa taksilla täysin muistamattomassa tilassa. Iltapäiväillä huomasi että basso oli jäänyt laukkuineen johonkin ja alkoi muistella edellisen illan tapahtumia. Ensin muisti että mentiin kerrostaloon jatkoille joka oli ihan vesitornin vieressä ja sitten juhlitiin kunnolla ja sitten muisti vielä että siellä asunnossa oli kullattu vessanpönttö. No ei muuta kun taksi alle ja vesitornin viereiseen kerrostaloon kyselykierrokselle. Basisti aina kysyi kun joku tuli avaamaan ovea että onkohan teillä mahdollisesti kullattu WC-istuin? Lopulta tärppäsi kun meni yhden asunnon ovelle ja siellä tuli pikkupoika avaaman ovea. Basisti esitti kysymyksensä ja poika huusi: "Isi! Isi! Nyt taisi löytyä semmoinen setä joka paskantanut sinne sinun tuubaan!"
 
Heh hee, sananmukaisesti "Parvella toskaa!"

EP: Heh hee, sananmukaisesti "Parvella toskaa!"
 
Tästä se lähtee.
https://www.verkkokauppa.com/fi/pro … /23989/fjgqm/K-M-14940B-tuubateline

pekkajau: Nyt perinteinen ja huonoin:
Mitä eroa on pianistilla ja huilistilla?
Toisella on pilli kuonon alla ja toisella päinvastoin!
 
Kuono pillin alla?

reaper666: Kuono pillin alla?
 
Eiku,, piano kullin alla! Niinkin on kuulema joku soitellu?

EP: Eiku,, piano kullin alla! Niinkin on kuulema joku soitellu?
 
Kokemukseni mukaan pianon koneisto vaatii vähän järeämmän kosketuksen, kuin kyseessä oleva tatsi, mutta Hammondin alamanuaalilla k.o. kosketustekniikka pelaa täysin uskottavasti, kunhan ei tarvirse tilutella.

Joo joo, väärä tähän kategoriaan, mutta:
 
Mikä erottaa tavallisen insinöörin ja diplomi-insinöörin?
 

 

 

 

 

 
Vastaus: Microsoft.

Bill Gatesin vaimo tuumi Bilille hääyön jälkeen: "Nyt minä ymmärrän miksi firmasi nimi on Microsoft!"

Hanuristin hammaskalusto oli todella huonossa kunnossa. Hammaslääkäri kertoi että kaikki hampaat on poistettava ja tehtävä tekohampaat tilalle. Hanuristi oli sitä mieltä että otetaan vaan ja kaikki sitten kerralla. Hammaslääkäri kertoi että kaikkia ei voi ottaa kerralla jos laitetaan niin tehokas puudutus niin se voi olla hengenvaarallista. Hanuristi sanoi että otetaan ne sitten pois ilman puudutusta sitten. Lääkäri teki työtä käskettyä. Toimenpiteen jälkeen hanuristi kertoi että ei hänellä ennen tätä ole ollut kuin kaksi kivuliaampaa kokemusta elämässä. Hammaslääkäri kysyi että mitkähän nuo kaksi muuta nyt mahtoivat olla? Hanuristi kertoi että kerran keikkamatkalla hänen täytyi käydä puskassa kyykkypaskalla ja sieltä puskasta iski ketunraudat munille. No tuohon tuumi hammaslääkäri että varmaan tuo oli tuskallista mutta mikä olis sitten se vielä tuskallisempi kokemus? Siihen tuumi hanuristi; " No se kun se rautojen kettinki loppui!"

Tunnettu "laulava" ja tanssiva taustanauhoilla operoiva playback poikabändi haki juuri "bändistä" eronneen jäsenensä tilalle uutta laulajaa. Kaikki koelaulut ja koreografiat menivät ihan putkeen yhdeltä paikkaa hakeneelta kaverilta. Lopulta uudelta "bändiin" pyrkivältä hepulta kysyttiin että onhan hän nyt varmasti myös homo? Tähän kaveri tuumi: "En mä vielä ole...mutta olen oikein nopea oppimaan kaikkia uusia asoita!"

Tää nyt ei oo mikään vitsi vaan tositapaus:
Olin ostamassa kahta metronomia, toista stadiin ja toista mökille.
Musaliikkeen myyjä alkoi ihmetellä miksi mä haluan kahta metronomia.
Mä sanoin että soitan pianoa ja toinen vasemmalle ja toinen oikealle kädelle.
Myyjä alkoi kinata että eivät kädet eri metronomia tarvitse.
Mä sanoin että et tunnu ymmärtävän pianonsoitosta yhtään mitään, lähes joka piisissä kädet menevät eri tahtiin ja demosin niitten pianolla.
Sitten suostui mulle myymään.

baron: Tää nyt ei oo mikään vitsi vaan tositapaus:
Olin ostamassa kahta metronomia, toista stadiin ja toista mökille.
Musaliikkeen myyjä alkoi ihmetellä miksi mä haluan kahta metronomia.
Mä sanoin että soitan pianoa ja toinen vasemmalle ja toinen oikealle kädelle.
Myyjä alkoi kinata että eivät kädet eri metronomia tarvitse.
Mä sanoin että et tunnu ymmärtävän pianonsoitosta yhtään mitään, lähes joka piisissä kädet menevät eri tahtiin ja demosin niitten pianolla.
Sitten suostui mulle myymään.
 
:D
Uunotukset on hyviä. Aikoinaan mulla oli vahvistimena iso Trace-Elliot, jossa oli mustavalolamppu (black light) etupaneelissa. Se hohti sinertävää, vihertävää hohdetta sillä tavalla jännästi, että kerran eräs järkkä kysyi siitä. Vastasin, että se on ydinkäyttöinen.
https://reverb-res.cloudinary.com/i … 1375992057/gsaorardwle7tszbyuhw.jpg

Teuvo Loman yllätti, teki version Popedan "20 centtiä" kappaleesta nimellä "12 tikkiä".

Kun taas viikonloppuna sovittaa Orjakaapua päällensä niin väkisin tulee mieleen ohjelmatoimiston myynti lause ohjelmajärjestäjälle jonka ovat pöllineet eräältä rättikauppiaalta ?
 
"Ota kolme-Maksa neljä" justjustjustjustjust...

Uunotus on kivaa. Muistelot jatkukoon: Siljan sisääntuloputkessa haitaria repiessäni, tuli Turo pyytämään tangoa "Romanialainen Kitara". Selitin kyseessä olevan nimenomaan kitaralle sävelletyn biisin, joka haitarilla soitettuna menee aivan vituralleen. Tungettuaan viisikymppisen rintataskuuni suostuin sen hänelle viimein esittämään. Ja raskaasti pieleen. Esitykseni kuultuaan potilaani nyökytteli ja tuumi: -Joo. Kyllä sen huomaa että se ei onnistu haitarilla. Kiitos nyt kumminkin.

Just!
Tässä sen nähdään näitten neropattien biisituntemus..
 
Kerran eräässä pienehkössä tanssiravintolassa Pirkanmaalla eräs äänekäs pehtoori tuli kesken setin pyytämään tangoa -Ilta Välimerellä- ja vastustelustamme huolimatta tarjosi satkun suoraan käteeni ( 100mk). Vastusteluni johtui siitä etten ollut viitsinyt roudata 5-rivistä lauteille ja kiippareilla tuo ei taitu. No pienen supattelun jälkeen soitettiin poikien kanssa Guapita tango ja isäntä oli niin hemmetin onnellinen ;)

Suorassa TV-lähetyksessä järjestettiin koe jossa etsittiin maailman viisainta koiraa. Studioon oli varattu valtaisa kasa luita, joiden avulla koirat saivat osoittaa taitonsa. Ensin studioon tuli matemaatikon koira, ajallaan tistysti, ja teki luilla vaativia laskutoimituksia ja yleisö hurrasi. Seuraavana saapui arkkitehdin koira, säntillisesi kuin kello, ja rakenteli luista hienon tornin ja taas yleisö oli haltioissaan. Viimeisenä saapui muusikon koira varttitunnin myöhässä, nussi muita koiria, söi luut, vittuili yleisölle, otti rahat ja lähti himaan..

Nii, vitsi!
 
Tosijuttu vuodelta 1993, marraskuun loppupuolelta, tarkalleen ottaen 21. päivä ja sunnuntai. Seuraava päivä oli tietty jo silloin 90-luvullakin maanantai. Kyseinen maanantai oli siitä erikoinen, että silloin tuli John F. Kennedyn murhasta 30 vuotta, ja tätä asiaahan oli suomenkin mediassa toitotettu jo päiviä, ellei jopa viikkoja.
 
Oli miten oli. Meillä oli treenit. Siinä sitten pidettiin pientä tupakkataukoa, kuka mitenkin. Runpali istui runpujensa takana tupakkaa poltellen, tuhkakuppi virvelillä, siihen tuhkaa harvakseltaan karistaen. Siinä sitten joku mainitsi jotakin Kennedyn murhasta ja huomisesta vuosipäivästä, muutama jonninjoutava sana aiheesta vaihdettiinkin. Runpali oli hiljaa. Miettiväisen näkoisenä. Pitkän hiljaisuuden jälkeen runpalikin avasi suunsa pohdiskeluistaan: Sitä mää vaan ihmettelen, että mitä helvettiä ne piti paraatia maanantaina?
 
j.

Basisti oli suihkussa ja runkkasi siellä. Vaimo tuli yllättäen kotiin ja käry kävi. Vaimo kysyi: "Runkkaatko sinä nyt siellä suihkussa?" Basisti vastasi: "Mitä se sinulle kuuluu kuinka nopeasti minä mulkkuni pesen?"

uusiipe: Suorassa TV-lähetyksessä järjestettiin koe jossa etsittiin maailman viisainta koiraa. Studioon oli varattu valtaisa kasa luita, joiden avulla koirat saivat osoittaa taitonsa. Ensin studioon tuli matemaatikon koira, ajallaan tistysti, ja teki luilla vaativia laskutoimituksia ja yleisö hurrasi. Seuraavana saapui arkkitehdin koira, säntillisesi kuin kello, ja rakenteli luista hienon tornin ja taas yleisö oli haltioissaan. Viimeisenä saapui muusikon koira varttitunnin myöhässä, nussi muita koiria, söi luut, vittuili yleisölle, otti rahat ja lähti himaan..
 
Rovasti ja vaimonsa "ruustiinna" läksivät uimaan ja vasta rannalla huomattiin että ruustinnan uimapuku unohtui sinne pyykkinarulle. No heillä oli mukana Rovastin mielestä ihmistäkin viisaampi shäfer-koira Sesse. Rovasti keksi että jos Sesse nuuhkaisee ruustinnan jalkoväliä pikkuisen niin se osaa hakea kyllä ne uikkarit sieltä narulta. Sesse sitten nuuhkaisi ja lähti iloisesti häntä heiluen ja haukkuen hakumatkalle. Kohta palasi rannalle ja sillä oli hampaissaan kanttorin munat.

Rumpali laittoi kennellehden palstalle kysymyksen:
 
"Hei te kaikki kivat koiraihmiset!
Voitelen 20 kertaa päivässä penikseni hunajalla ja joka kerta minun koirani tulee ja nuolee penikseni puhtaaksi! Onko koirani jotenkin poikkeava?"