Tanssimusiikki ›

Noniin kertokaahan mikä on paras tapa hankkia jännitystä elämään. Sydämen tykytyksiä itselle aiheutti kun painoin oma jäsenkuvaustani, ja tuli punaisella teksti että
 
Fatal error: Call to undefined function: is_banned() in /raid/www/3.0/htdocs/jasenet/oma.php on line 31
 
Tehkääpäs perässä. Se on nyt päällä.

Mitäs tuossa? Normaali virheilmoitus. Helppo nakki.
 
Tuossa lisää:
 
Warning: main(log_out.inc): failed to open stream: No such file or directory in /raid/www/3.0/htdocs/keskustelu/edit.php on line 10
 
Warning: main(): Failed opening 'log_out.inc' for inclusion (include_path='.:/raid/www/3.0/include/') in /raid/www/3.0/htdocs/keskustelu/edit.php on line 10
 
Näitä mulla kyllä riittää! Ylläpidolle työniloa :D

Jeah semmosia... Oletteko muuten koskaan kusseet paimenpoikaan? Siinä on yksi ensikesän projekteistani..

Jeah semmosia... Oletteko muuten koskaan kusseet paimenpoikaan? Siinä on yksi ensikesän projekteistani..
 
Et uskalla.

Jeah semmosia... Oletteko muuten koskaan kusseet paimenpoikaan? Siinä on yksi ensikesän projekteistani..
 
Hyi, heleevetti.. Pervo!

Hyi, heleevetti.. Pervo!
 
Ei. Se on se kuulijan mielikuvitus..

Ei. Se on se kuulijan mielikuvitus..
 
Kuse siihen paimenpojan muuntajaan, tärähtää paremmin.

Kuse siihen paimenpojan muuntajaan, tärähtää paremmin.
 
Maadotan auton akkuun.

Kuse siihen paimenpojan muuntajaan, tärähtää paremmin.
 
Kuulema ei saa sähköiskua jos kusee uimalakki päässä muuntajaan.

Kuulema ei saa sähköiskua jos kusee uimalakki päässä muuntajaan.
 
..ja hai-saappaat jalassa!

Kuulema ei saa sähköiskua jos kusee uimalakki päässä muuntajaan.
 
Asia tarkistetaan. :D

Kuulema ei saa sähköiskua jos kusee uimalakki päässä muuntajaan.
 
Tai seisoo kaverin harteilla.

Tai seisoo kaverin harteilla.
 
Kandee kuitenski sen kaverin ainaski pitää lippistä.

Kandee kuitenski sen kaverin ainaski pitää lippistä.
 
Sellasta missä on "ropelli", niin se imee ylimääräsen energian.

Noniin kertokaahan mikä on paras tapa hankkia jännitystä elämään.
 
Mene selittelemään jonnekin helvetin enkeleille tai vastaaville että mitäs moottoripyörä hiiret tietää.

Mene selittelemään jonnekin helvetin enkeleille tai vastaaville että mitäs moottoripyörä hiiret tietää.
 
Menet taivaallisen rauhan aukiolla heiluttelemaan natsilippua...

KUULUISIA VIIMEISIÄ SANOJA
 
"Haista sinä kirurgi hevonvittu!"
 
"Jännät rihlat tässä haulikossa!"
 
"Onpas lihavalla sedällä ruma mopo ja nahkaliivi!"
 
"Koirat tykkää musta!"
 
"Onko tämä nyt varmasti heroiinia?"
 
"Vitut, mä mitään kypärää tarvii!"
 
"Hei nutipäät! Just te Kekkosen näköiset siellä!"
 
"Annapas kun minä itse!"
 
"No niin. Kytkepäs virta."
 
"Jännä karvasmantelin maku tässä mehussa."
 
"Ja minähän en sikakyttien kyytiin lähde!"
 
"Herra presidentti! Katsokaa tätä hienoa replikaa!"
 
"Olet sinä Halmeen Tony melko tyhmä jätkä!"
 
"Ei muka saa tupakoida... Vitut, sanon minä!"
 
"Ei me mitään kortsua tarvita."
 
"Väärä kaista saatanan britti!"
 
"Ei täällä kaasu haise."
 
"Nyt saat jätkä nokkiis!"
 
"Ohoh, kun tuli pirteän väristä kakkaa."
 
"Voisitko ojentaa sakset?"
 
"Mikä he-le-vetin kenttäoikeus? Mehän ollaan metsässä!"
 
"Mitä ne rättipäät siinä pyllistelee?"
 
"Sata markkaa litra, Igor?"
 
"Eihän tuo ihottuma tartu Svetlana?"
 
Ihan hyvää pontikkaa näin ensikertalaiselta.
Mikäs vitun johto se tässä roikkuu?
Onpa teillä vekkuli Dobermanni...
Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi
puoluesihteeriksi.
Hei viiksivallu, onko sitä Stalinia vieläkään näkynyt?
Kokeile sytkärillä, syttyykö se.
Hei sun baskeri on vinossa. (viimeiset sanat panssarijääkärille)
Kyllä minä nämä vedet tunnen.
Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että varo mo... (moukarikilpailun
katsomossa)
Eiks oo aika style eväsreppu? Näyttää tasan samanlaiselta kuin mun
laskuvarjo!
Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu.
Emmä sitä oo ennenkään maadottanu.
Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti.
Eipä enää sulake pala, kun laitoin rautanaulan.
Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin.
Ei hätää, tämä on maadoitettu.
Nyt voit laittaa sen päälle heti kun olen...
Ainoastaan sisäkäyttöön? Mutta eihän nyt sada.
Ei pykimät eristeissä mitään haittaa.
Mahtaako tässä olla virtaa?
Aina noissa mittareissa on vähän heittoa.
No niin, tervetuloa vain oppilaat tutustumaan tehtaaseemme. Ihan
ensimmäiseksi, älkää kukaan missään nimessä koskeko tuohon punaiseen nappiin
Pistä valo päälle, että mä näe sulkea sen kaasuhanan.
Turha siihen on pölkkyä laitaa alle.
Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu.
Kyllä se yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.
Ton pitäs kestää.
Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä ja mä
vaihdan vaan tän toisen takapyörän.
Tuleeko oikealta ketään? Ei... muuta kuin panssarivaunu. (Autoturistit
Saksassa)
Kyllä siitä sillalta eilen vielä ainakin pääsi.
Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella?
Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan.
Tuon minä vielä ohitan!
Kyllä niillä kai siellä kolmio on.
Ei sieltä junaa tähän aikaan tule.
Eiku... (rallikuskin kartanlukija)
Nuo idiootit eivät osuisi edes norsuun tuolta etäisyydeltä. (kenraali
adjutantilleen)
No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?
Antakaapas se tänne. (vääpeli jumittuneesta rynkystä)
Mitkä ihmeen intiaanit? (Kenraali Custer)
Aina se jää vähän rutisee.
Tämä viitta on aina kierretty tältä puolelta.
Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen.
Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo.
Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka
yli juuri peruutin?
Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarjota.
Usko jo, kyllä se köysi kestää.
Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen.
Täältä alhaalta näen aika hyvin, mikä sitä terää jumittaa. (ranskalaisten
katkaisulaitteiden kunnossapito ja säätö)
Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään.
Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään.
Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka.
Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa
kiinni.
Uskokaa nyt, minä en ole hirvi.
Odota, mä haen moottorisahan...
Se bluffaa vaan.
Ensin avataan asetyleeni, ja säädetään virtaus sopivaksi kämmenselkään
kokeilemalla.
Tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa.
Äläkä sä tuu mulle dallaa tai mä dokaan sua röökiin...
Mä olen kuule koko ikäni asunt tääl statis...
Mulla on steissin upein seidalauta!
Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista.
Ge plats! Jag är finlandssvensk.
Mitäs pillerinpopsijat?
Rakentasitko mulle kaapin? (remonttireiskan mukaan)
Shä oot taatusti juanu sen.
Anna mä ny vähän maistan.
Kylä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu.:
Voi sitä syöttää, ei se ole ennenkään ketään purrut.
Ei ne pure jos sä et pelkää niitä.
Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!
Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku . . .
Mitä sieniä se sun ranskalainen avomies tähän keittoon käyttikään?
1. Opettele tuntemaan myrkkysienet. 2. Syö vain niitä sieniä jotka tunnet.
Älä itke, minä haen lennokkisi puusta.
Tämä ei ainakaan voi olla Kinder -yllätysperuna.
Sähkölaitteista en mitään ymmärrä, tästäköhän se käynnistyy.
Hai sie manne lähetsie puukkosil.

Mene selittelemään jonnekin helvetin enkeleille tai vastaaville että mitäs moottoripyörä hiiret tietää.
 
"Prätkä-hiiret" oli huippusarja.. :)

"Prätkä-hiiret" oli huippusarja.. :)
 
Yhden kaverin eukko meni kännipäissään kerran tälläistä selittelemään prätkäjengiläisille. Kaverilla tuli kiire viedä eukko kauas pois ;)

Yhden kaverin eukko meni kännipäissään kerran tälläistä selittelemään prätkäjengiläisille. Kaverilla tuli kiire viedä eukko kauas pois ;)
 
Oltiin kerran Kouvolassa showkeikalla ja tämä mestari ( imitaattori) heitti samantyylisen kysymyksen viimeisistä sanoista. Se kuului niin että menee sanomaan helvetin enkeleille ; ettehän te isomahat ole olleet päivääkään töissä. Samassa hetkessä kuului salin perältä isolla äänellä TURPA KIINNI. Vähän me pelästyttiin ja oltiin aika hiljaa loppuaika. Kuultiin vasta myöhemmin että siinä firmassa oli muutama prätkä jengiläinen töissä. Samantyylinen heitto oli kerran erään ison firman pomon synttäreillä. Meillä on sellainen toivelaulu sketsi jossa muka toivotaan joku biisi ja mä soitan pätkän siitä. Tämä osa kuului niin että Helsingin terveyskeskuksen amputointiosaston tytöt ottavat osaa sävel lahjaan ja toivovat kappaletta ;ei ole lupa mun kättäs sun pyytää. Yleensä jengi aina nauraa tässä kohtaa mutta nyt oli kuoleman hiljaista. Pomo tuli shown jälkeen sanomaan että muuten hyvä mutta se yksi kohta siitä amputointi jutusta olisi voinut jäädä pois. Hänen isänsä oli mukana ja pari kuukautta aiemmin häneltä oli amputoitu käsi. Mistä sitä kaikkea tietää.