Muusikoiden.net
04.12.2016
 

Lyriikka »

Keskustelualueet | Lisää kirjoitus aiheeseen | HakuSäännöt & Ohjeet | FAQ | Kirjaudu sisään | Rekisteröidy

Aihe: Linsessakin kokeilee
1
Linsessa
08.08.2011 00:21:04 (muokattu 08.08.2011 00:29:55)
      Linkitä kirjoitukseen Tulosta  

Tässä olisi pari näytepalaa sanaisesta arkustani. Saattaa olla melodian tapaistakin, saattaa olla olematta... Laittelen sitten lisää, jos ei minua naureta ulos täältä foorumilta. :)
 
Kaikki kommentit otan kiitollisena vastaan.
 
Pala kurkussa
kuuntelen sinua
silmät näkee
korvat ei tajua
 
Mihin mahdatkaan
olla menossa
olet mokannut
oikein kunnolla
 
taas.. taas..
 
(kertsi:)
Toivoin niin että olisit voinut
pimeyden jättää taakse ja antaa
Elämän kuljettaa sua ja kantaa
Etkö jo nää kuinka me kärsitään
Kun et voi elää sun elämää
oikein.. oikein..
 
Et enää soittele
parempi niin
kietoile kaipaustas
kauniisiin lauseisiin
 
hyvä niin..
 
Toivoin niin jne..
 

 
Kuulen sen
kuinka tehnyt oot
virheen viimeisen
en ylläty ollenkaan
 
Kurkkua kuristaa
rinnasta riipii
vaikka tiedän
sun nyt hyvä olla on.
 
Toivoin niin..
 
Elämä on ihmisen parasta aikaa... -Nykäsen Masa
Linsessa
08.08.2011 00:23:12 (muokattu 08.08.2011 00:24:04)
      Linkitä kirjoitukseen Tulosta  

Tähän sain vähän muokkausapua, mutta pohjimmiltaan mun teksti.
 
Nostalgiaa
 
Juurikin niin....
Hetkessä....
Taakse Porin...
Yyterissä käyneenä,
hmm........................
 
Ei ollut sesonkiaika,
aikainen kevät,
ei muita kuin meidän jengi.
Tehtiin hiekkaveistoksia....
Aurinko paistoi, ulappa siinsi....
 
Olisin voinu vain istua
siellä hiekalla ja tuijottaa,
tuli ikävä
Helsinkiä...
 
Tehtiin hiekkaveistoksia....
Aurinko paistoi, ulappa siinsi....
 
Olisin voinu vain istua
siellä hiekalla ja tuijottaa,
tuli ikävä
Helsinkiä...
 
Olisin voinu vain istua
siellä hiekalla ja tuijottaa,
tuli ikävä
Helsinkiä...
 
Tuli ikävä
Helsinkiä...
 
Tuli ikävä
Helsinkiä...
 
Helsinkiä.
 
Elämä on ihmisen parasta aikaa... -Nykäsen Masa
juhmat
08.08.2011 09:59:28
      Linkitä kirjoitukseen Tulosta  

Linsessa: Tässä olisi pari näytepalaa sanaisesta arkustani. Saattaa olla melodian tapaistakin, saattaa olla olematta... Laittelen sitten lisää, jos ei minua naureta ulos täältä foorumilta. :)
 
Kaikki kommentit otan kiitollisena vastaan.

 
Hyviä tekstejä. Pientä korjausta ehdottaisin kertsiin:
 
Elämän kuljettaa sua ja kantaa
 
sijaan
 
Elämän kuljettaa ja sua kantaa
 
Tuosta edellisestä tulee helposti konkreettisia mielikuvia sinusta ja kannasta (mikä kanta se sitten onkaan, leivän kengän ??) Jälkimmäesessä elämä kantaa. Nää on niin pienestä kiini joskus... Tällaisten sanojen kanssa joilla on kaksois tai usempikin merkitys joutuu olemaan tarkkana. Toisaalta taitavasti käytettynä, ne ovat hyviä tehokeinoja.
 
Mieluusti näitä kuulisi melodian kanssa.
 
Old Joe
10.08.2011 23:59:24
      Linkitä kirjoitukseen Tulosta  

Hienosti kirjoitettu.
 
Mihin mahdatkaan
olla menossa
olet mokannut
oikein kunnolla
 
Tuon "mokannut" vaihtaisin mokaillut. Kuullostaa luontevammalta.
Yyteristä on itsellänikin muistoja, että ei siitä sen enempää. Kaunis teksti kumminkin.
 
Kyllä minä tiedän etten tiedä, mutta et sinä sitä tiedä.
soihtu55
11.08.2011 07:12:36
      Linkitä kirjoitukseen Tulosta  

Nostalgiaa

Juurikin niin....
Hetkessä....
Taakse Porin...
Yyterissä käyneenä,
hmm........................

Ei ollut sesonkiaika,
aikainen kevät,
ei muita kuin meidän jengi.
Tehtiin hiekkaveistoksia....
Aurinko paistoi, ulappa siinsi....
 
pidän näistä sanoista!
 
Linnun kurkkuun unohtui jäätynyt marja- näin oletin kun se ei laulanut. -MR-
oo-p
12.08.2011 16:24:04 (muokattu 12.08.2011 16:29:41)
Kotisivu Musiikkinäyte       Linkitä kirjoitukseen Tulosta  

Aivan potentiaalisen oloista tekstiä. Otan tähän muutaman jutun, jotka särähtivät mielestäni vähän. Muista kuitenkin että nämä ovat vain minun mielipiteitäni :)
 
Ekan tekstin ensimmäisen säkeistön alku on hyvä. Se herättää mielenkiinnon:
Pala kurkussa
kuuntelen sinua

mutta
silmät näkee
korvat ei tajua

kaksi viimeistä säettä ovat ajatuksellisesti hyviä. Kaikki ymmärtävät varmasti mitä niillä tarkoitetaan, silmät näkee se on selvä, mutta korvat ei tajua on vähän hassu rivi siinä mielessä, että korvathan yleensä kuulevat, eikä kuuloelimillä ymmärretä asioita. Tällaisia vastaavia juttujahan on lyriikkamaailma täynnä ja useimpia ne eivät häiritse. Minuakin voidaan pitää tässä tapauksessa pilkuviilaajana ihan huoletta :D
 
suomeksi sanottunahan tuo menisi näin
vaikka näen ja kuulen, en ymmärrä
mutta kun sen pukee lauluksi, kannattaa miettiä miten sen sanoisi ettei tulisi ns. "virheitä". Tosin, muistetaan kuitenkin, että tämä ei ole mitenkään suuri virhe, sillä teksti pysyy ymmärrettävänä :)
 
Mihin mahdatkaan
olla menossa
olet mokannut
oikein kunnolla

Tästä taas olen vähän eri mieltä jäsen Old Joen kanssa. "Mokannut" on mielestäni parempi kuin "Mokaillut". Ehkä tämän yksittäisen mokauksen tehoa voisi vielä vähän korostaa kirjoittamalla "Nyt olet mokannut/ oikein kunnolla".
 
Toivoin niin että olisit voinut
pimeyden jättää taakse ja antaa
Elämän kuljettaa sua ja kantaa
Etkö jo nää kuinka me kärsitään
Kun et voi elää sun elämää

kertosäe on vähän kliseinen. Mutta siinä on kivaa foneettisuutta. Sanat sointuvat hyvin yhteen. Sana "pimeys" on ehkä turhankin käytetty tämänkaltaisissa lauluissa, mutta en tiedä olisiko sille mitään korvaavaa vaihtoehtoakaan.
Kun et voi elää sun elämää -säe on vähän kummallinen, sillä sille ei oikein tarjota selitystä. Kenen elämää laulun henkilö sitten elää? "kun et elä enää sun omaa elämää" voisi olla ehkä olla vähän selkeyttävämpi vaihtoehto. Tai ainakin Kun et voi elää sun omaa elämää. Olisi ehkä hyvä korostaa jollakin tavalla, että henkilö on kadottanut otteen omaan elämäänsä. Ensimmäisenä itselleni tulee ainakin mieleen esim. huumeriippuvuus tai jokin muu vastaava ongelma, joka estää elämästä nauttimisen. Voimakkaita mielikuvia, hieno juttu! :)
 
Henkilökohtainen suosikkipätkäni:
Et enää soittele
parempi niin
kietoile kaipaustas
kauniisiin lauseisiin

"Kietoile kaipaustas" kuulostaa tosi hyvältä. :)
 
Kuulen sen
kuinka tehnyt oot
virheen viimeisen
en ylläty ollenkaan

Kurkkua kuristaa
rinnasta riipii
vaikka tiedän
sun nyt hyvä olla on.

Toiseksiviimeinen säkeistö on hyvä. Se kertoo koittaneesta lopusta ja siitä, kuinka sitä on osattu odottaa. "En ylläty ollenkaan" -kivan tylysti todettu. :)
 
Viimeisen säkeistö eteen voisi tulla sana "silti", kertomaan, että vaikka loppua odotettiinkin, niin tieto on kuitenkin vaikea vastaanottaa.
 
"Silti kurkkua kuristaa
rinnasta riipii
"
 
vaikka tiedän
Viimeinen säe kuitenkin tökkää vähän
sun nyt hyvä olla on
 
sanajärjestys hyvä olla on antaa vähän odottaa tai ymmärtää, että sanalla on olisi olemassa riimi. Muuten ei ole kovin perusteltua laulaa olla on koska Sun on hyvä olla nyt olisi kaikkein luontevin sanajärjestys. Säe tuo kappaleen loppuun toivoa, jota siinä pitääkin olla, mutta tekee sen ehkä vähän liian perinteisesti.
 
Ehdottaisin, että viimeiseen säkeeseen tulisi riimipari toiseksi viimeisen säkeistön viimeiselle säkeelle en ylläty ollenkaan.
 
Esimerkiksi (keksin vain äkkiä jotakin suuntaa-antavaa tähän):
 
Kuulen sen/ kuinka tehnyt oot
virheen viimeisen
en ylläty ollenkaan

Kurkkua kuristaa/ rinnasta riipii
vaikka tiedän
jatkat suuntaan parempaan
 
Kaikenkaikkiaan tekstissä on silti mukava tunnelma ja potentiaalia. Se on voimakas ja siinä on hyvä tarina. Jatka ehdottomasti kirjoittamista, äläkä pelkää tuoda laulujasi näytille :)
 
Terve, ja kiitos kaloista! ..Delay, missä viivyt?!
soihtu55
13.08.2011 11:11:11 (muokattu 13.08.2011 11:16:26)
      Linkitä kirjoitukseen Tulosta  

oo-p:n arvio tekstistä on osuva ja syväluotaava/kannustava. Erinomaista palautteen antoa!
 
oo-p:n voi antaa juuri tälläistä palautetta, koska kirjoittaa itsekin hyviä ja syvällisiä
tekstejä. Tietää mistä puhuu, ja mistä on kysymys lyriikan teossa.
Tälläistä palautteesta kannattaa olla ylpeä, joku näkee vaivaa ja antaa hyviä vinkkejä.
 
Linnun kurkkuun unohtui jäätynyt marja- näin oletin kun se ei laulanut. -MR-
Linsessa
16.08.2011 15:56:47
      Linkitä kirjoitukseen Tulosta  

oo-p: Aivan potentiaalisen oloista tekstiä. Otan tähän muutaman jutun, jotka särähtivät mielestäni vähän. Muista kuitenkin että nämä ovat vain minun mielipiteitäni :)
 
No, mielipiteitähän kai halusin... :)
Katsotaan, osaanko käyttää näitä lainaushommeleita.....
 
oo-p: Ekan tekstin ensimmäisen säkeistön alku on hyvä. Se herättää mielenkiinnon:
 
mutta
 
kaksi viimeistä säettä ovat ajatuksellisesti hyviä. Kaikki ymmärtävät varmasti mitä niillä tarkoitetaan, se on selvä, mutta on vähän hassu rivi siinä mielessä, että korvathan yleensä kuulevat, eikä kuuloelimillä ymmärretä asioita. Tällaisia vastaavia juttujahan on lyriikkamaailma täynnä ja useimpia ne eivät häiritse.
Minuakin voidaan pitää tässä tapauksessa pilkuviilaajana ihan huoletta :D
 
suomeksi sanottunahan tuo menisi näin
 
mutta kun sen pukee lauluksi, kannattaa miettiä miten sen sanoisi ettei tulisi ns. "virheitä". Tosin, muistetaan kuitenkin, että tämä ei ole mitenkään suuri virhe, sillä teksti pysyy ymmärrettävänä :)

 
On vähän tuollainen tajunnanvirtateksti tuo. Samaa mietin, että korvia ei varsinaisesti ole tarkoitettukaan tajuamaan, mutta kun tuossa tuli heti jo tekstiin rytmi aika kivasti, niin en vielä sitten lähtenyt sitä viilaamaan sen tarkemmin. (hankalaa, kun en näe nyt kirjoittaessani noita omia alkuperäistekstejäni, joita olet lainannut... :) )
 
oo-p: Tästä taas olen vähän eri mieltä jäsen Old Joen kanssa. "Mokannut" on mielestäni parempi kuin "Mokaillut". Ehkä tämän yksittäisen mokauksen tehoa voisi vielä vähän korostaa kirjoittamalla "Nyt olet mokannut/ oikein kunnolla".
 
Tulee muuten laulaessa sinne väliin aika luonnostaan se "nyt"... :)
 
oo-p: kertosäe on vähän kliseinen. Mutta siinä on kivaa foneettisuutta. Sanat sointuvat hyvin yhteen. Sana "pimeys" on ehkä turhankin käytetty tämänkaltaisissa lauluissa, mutta en tiedä olisiko sille mitään korvaavaa vaihtoehtoakaan.
 
Samaa mietin... Ihan just samaa.
 
oop:
-säe on vähän kummallinen, sillä sille ei oikein tarjota selitystä. Kenen elämää laulun henkilö sitten elää? "kun et elä enää sun omaa elämää" voisi olla ehkä olla vähän selkeyttävämpi vaihtoehto. Tai ainakin omaa . Olisi ehkä hyvä korostaa jollakin tavalla, että henkilö on kadottanut otteen omaan elämäänsä. Ensimmäisenä itselleni tulee ainakin mieleen esim. huumeriippuvuus tai jokin muu vastaava ongelma, joka estää elämästä nauttimisen. Voimakkaita mielikuvia, hieno juttu! :)

"Kun et voi elää sun elämää _oikein_" oli se alkuperäinen "sanoma", mutta se tietysti tiputtaa tehoa, kun se "oikein" putosi sinne seuraavaan säkeeseen (vai mikä se nyt on....)...
 
o-p: Henkilökohtainen suosikkipätkäni:

"Kietoile kaipaustas" kuulostaa tosi hyvältä. :)

 
Kiitos! :)
 
oo-p: Toiseksiviimeinen säkeistö on hyvä. Se kertoo koittaneesta lopusta ja siitä, kuinka sitä on osattu odottaa. "En ylläty ollenkaan" -kivan tylysti todettu. :)
 
:D No, kun aikansa katselee, niin alkaa jo osata ennustaa.... :P
 
oo-p: Viimeisen säkeistö eteen voisi tulla sana "silti", kertomaan, että vaikka loppua odotettiinkin, niin tieto on kuitenkin vaikea vastaanottaa.
 
""
 

 
Ok.
Kieltämättä otin vähän vaikeahkon aiheen, siitä, kuinka yksi ihminen vaikuttaa moneen töppäämällä oman elämänsä täysin ja kuinka, vaikka kuinka haluaisi, sellaisen kanssa ei voi elää.
 
oo-p:
 
Viimeinen säe kuitenkin tökkää vähän
 
sanajärjestys antaa vähän odottaa tai ymmärtää, että sanalla olisi olemassa riimi. Muuten ei ole kovin perusteltua laulaa koska olisi kaikkein luontevin sanajärjestys. Säe tuo kappaleen loppuun toivoa, jota siinä pitääkin olla, mutta tekee sen ehkä vähän liian perinteisesti.
 
Ehdottaisin, että viimeiseen säkeeseen tulisi riimipari toiseksi viimeisen säkeistön viimeiselle säkeelle .
 
Esimerkiksi (keksin vain äkkiä jotakin suuntaa-antavaa tähän):
 
Kuulen sen/ kuinka tehnyt oot
virheen viimeisen
en ylläty ollenkaan

Kurkkua kuristaa/ rinnasta riipii
vaikka tiedän
jatkat suuntaan parempaan
 
Kaikenkaikkiaan tekstissä on silti mukava tunnelma ja potentiaalia. Se on voimakas ja siinä on hyvä tarina. Jatka ehdottomasti kirjoittamista, äläkä pelkää tuoda laulujasi näytille :)

 
Kiitos oikein paljon palautteestasi!! Ja vaivannäöstä, olet selkeästi paneutunut asiaan. Tiesin jo laittaessani, että tämä on tekstinä vähän vaikea lauluksi (ja ehkä muutenkin), mutta halusin saada mielipiteitä, kun jäin itse vähän umpikujaan tämän kanssa.
Nyt jään miettimään, että mitenkähän noita muutoksia ymppäisi sopimaan siihen melodiaan, joka päässä tuolle tekstille soi.... :D
 
Ja kiitos muillekin palautteen antajille, palaan niihin myöhemmin, nyt kutsuu muu elämä pois koneelta.....
 
Elämä on ihmisen parasta aikaa... -Nykäsen Masa
Linsessa
16.08.2011 17:43:30
      Linkitä kirjoitukseen Tulosta  

juhmat: Hyviä tekstejä. Pientä korjausta ehdottaisin kertsiin:
 
Elämän kuljettaa sua ja kantaa
 
sijaan
 
Elämän kuljettaa ja sua kantaa

 
Makustelin ja vaihdoin. :) Kiitos.
 
juhmat:
Mieluusti näitä kuulisi melodian kanssa.

 
Tarttis olla joku, joka joka soittelis. Ja jotain äänentallennusmahdollisuuksia. :)
Itsellä ei ole nyt rahkeita investoida yhtään mihinkään ja ainoa himastudio, jonka tunnen, sijaitsee Lontoossa...
 
Elämä on ihmisen parasta aikaa... -Nykäsen Masa
Linsessa
16.08.2011 17:53:27
      Linkitä kirjoitukseen Tulosta  

soihtu55: Nostalgiaa

Juurikin niin....
Hetkessä....
Taakse Porin...
Yyterissä käyneenä,
hmm........................

Ei ollut sesonkiaika,
aikainen kevät,
ei muita kuin meidän jengi.
Tehtiin hiekkaveistoksia....
Aurinko paistoi, ulappa siinsi....
 
pidän näistä sanoista!

 
Kiitos! :)
 
Elämä on ihmisen parasta aikaa... -Nykäsen Masa
Linsessa
16.08.2011 17:58:02
      Linkitä kirjoitukseen Tulosta  

soihtu55: oo-p:n arvio tekstistä on osuva ja syväluotaava/kannustava. Erinomaista palautteen antoa!
 
oo-p:n voi antaa juuri tälläistä palautetta, koska kirjoittaa itsekin hyviä ja syvällisiä
tekstejä. Tietää mistä puhuu, ja mistä on kysymys lyriikan teossa.
Tälläistä palautteesta kannattaa olla ylpeä, joku näkee vaivaa ja antaa hyviä vinkkejä.

 
Olinkin aivan ihmeissäni, että sain näin hyvän analysoinnin. On todella ihailtavaa, että joku osaava viitsii tällaista hyväntekeväisyyttä nykypäivänä tehdä.
Ja jotenkin aika lohdullista, että samat kohdat, jotka itselläni töksivät, olivat ne, joihin puuttuivat myös muut... :) Ja ihanaa, että ylipäätään sain kannustavaa palautetta, ehkäpä muitakin tekstejäni uskallan joskus ihmisten ilmoille tuoda...
 
Elämä on ihmisen parasta aikaa... -Nykäsen Masa
soihtu55
16.08.2011 20:40:28
      Linkitä kirjoitukseen Tulosta  

Kirjoita, kirjoita ja nauti, lue, ole, koe, nauti ja kirjoita, tottakai- jatka vaan
 
Linnun kurkkuun unohtui jäätynyt marja- näin oletin kun se ei laulanut. -MR-
Linsessa
16.08.2011 20:48:48 (muokattu 16.08.2011 20:49:35)
      Linkitä kirjoitukseen Tulosta  

soihtu55: Kirjoita, kirjoita ja nauti, lue, ole, koe, nauti ja kirjoita, tottakai- jatka vaan
 
Kiitos.... No, tässäpä sitten tulee:
 
ISÄ
 
Isä, oletko siellä?
Isä, kuuletko minua?
Vaikken juuri tuntenut sinua,
Aistin sinut lähelläni.
 
Isä, olisitko opettanut?
Isä, olisitko auttanut?
Elämä on kolhinut, lujastikin
Olisiko ollut toisin?
 
Ei ole oikein, että joutuu
lapsena luopumaan (tärkeimmästään)
Ei ole oikein, että joutuu
pois antamaan vanhemman....
 
Isä, oletko seurannut?
Isä, oletko opastanut?
Usein olisin tarvinnut sinua,
Oletko silti ohjannut?
 
Ei ole oikein, että joutuu
lapsena luopumaan (tärkeimmästään)
Ei ole oikein, että joutuu
pois antamaan vanhemman....
 
Isä, nytkin tarvitsisin,
enemmän ehkä kuin koskaan,
Isä, oletko siellä?
Isä, kuuletko minua?
 
Tämä on runoksi kirjoitettu, mutta tänään siihen tais tulla pätkä melodiaakin. Mutta kertosäe jotain ehkä kaipaisi...? Ja viimeinen säkeistö on vähän... Se on eri jaolla kuin aikaisemmat, muttei nyt riitä oma pää tekemään siitä samanlaista kuin muut. Voiko tehdä yhteen säkeistöön kokonaan oman melodian...?
 
Elämä on ihmisen parasta aikaa... -Nykäsen Masa
soihtu55
16.08.2011 21:33:07
      Linkitä kirjoitukseen Tulosta  

Sanoistasi: en pidä tätä niinkään runona, silloin rakentaisin tästä ihan toisenlaisen,
mutta lyriikkana toimii varmaan ok. Isän tietenkin voi alun perusteella
käsittää vaikka Taivaanisäksi, mutta myöhemmin kyllä käy ilmi, mistä on kysymys,
ehdottomasti en laittaisi sanaa tärkeimmästään.
Minusta sanasi voivat toimia suoraan noinkin, hyvin henkilökohtaiset ovat.
 
laitoin tähän pienen esimerkin, miten vois asiaa ehkä myös lähestyä. No tämä on kyllä
paljon kliseisempää, kuin sinun tekstisi. Eli kyllä siun omasta tekstistä rakentuu kelpo lyriikat.
Mutta voithan vielä kokeilla ja rakennella eri versioita. Mitenhän nuo kysymykset toimivat
laulettuna/ sävellettynä. Siihen puoleen en osaa kyllä sanoa mitään.
 

Ei ole oikein, että joutuu
lapsena luopumaan
isää kaipaamaan
Ei ole oikein, että joutuu
pois antamaan vanhemman
 
isä, oletko nähnyt mitä teen
kun otin raskaan askeleen
isä, taisit auttaa kuitenkin
niin itselleni selitin (kerroin)
 
isä, oletko nähnyt mitä teen
kun hyvä unelmani kävi toteen
isä, taisit auttaa kuitenkin
niin itselleni selitin (kerroin)
 
Linnun kurkkuun unohtui jäätynyt marja- näin oletin kun se ei laulanut. -MR-
Old Joe
16.08.2011 23:24:22
      Linkitä kirjoitukseen Tulosta  

Kaunis, balladin omainen lauluteksti. Monille omakohtaisesti koskettava.Toimii mielestäni tuollaisenaan.
Soihdun versio on soljuvampaa, mutta kuten itsekin toteaa, kliseisempää.
Omaan makuuni maistuisi "Ei ole oikein" tilalle kysyvä muoto: Onko oikein / Onko tuo oikein, mutta tämä on ihan maku asia.
Lisää tällaista.
 
Kyllä minä tiedän etten tiedä, mutta et sinä sitä tiedä.
« edellinen sivu | seuraava sivu »
1

» Lisää uusi kirjoitus aiheeseen (Vaatii kirjautumisen)

» Kirjaudu sisään

Keskustelualueet «
Haku tästä aiheesta / Haku «
Säännöt «

Copyright ©1999-2016, Muusikoiden Net ry. Kaikki oikeudet pidätetään.
Palaute | Käyttöehdot | Rekisteriseloste | Netiketti | Mediakortti